Hitilafu kuu ambayo inatuzuia kuwa na furaha katika uhusiano

"Kila kitu kilikuwa kizuri sana: alikuwa mpole, msikivu, nyuma yake nilihisi kama nyuma ya ukuta wa jiwe. Lini aliweza kugeuka kuwa monster ambayo hainiruhusu kuishi, ni wivu kwa sababu ya kila kitu kidogo na kufunga mdomo wake?

Mara nyingi malalamiko hayo yanaweza kusikilizwa katika mazungumzo na rafiki au mtaalamu, kusoma kwenye vikao. Lakini je, kuna maana yoyote ya kujilaumu kwa upofu au myopia? Tunafanya uamuzi usiofaa, si kwa sababu tumekosea ndani ya mtu, bali kwa sababu tunavutwa bila kujua hususa kwa sifa zile zinazosababisha kuteseka.

Kurudia kupitishwa

Tolstoy aliandika: "Familia zote zina furaha kwa njia ile ile, lakini kila familia haina furaha kwa njia yake." Anaweza kuwa sahihi, lakini uhusiano usio na furaha pia una kitu sawa. Fikiria tena baadhi ya mahusiano yako ya zamani. Unaweza kuona vipengele vinavyojirudia.

Kwa mfano, unaanguka kwa manipulations sawa mara kwa mara, kusamehe usaliti, jaribu kufikia mpenzi wako, lakini anaonekana kuwa nyuma ya ukuta wa kioo usio na sauti. Kwa wengi, ni hisia ya kutokuwa na tumaini ambayo inakuwa sababu ya mapumziko ya mwisho. Na kuna maelezo kwa hili.

Katika maisha yetu, mengi yamedhamiriwa na mazoea, ambayo mengine tunakua peke yetu, mengine yanatokea kwa hiari, kwa sababu ni rahisi sana. Mazoea hulinda dhidi ya wasiwasi, na kukulazimisha kufikia kwa ukoo. Je, hii inahusiana vipi na mahusiano? Ndani yao, sisi pia hutegemea kile tunachojua, kile ambacho tayari tumekutana nacho katika familia. Kulingana na mwanafalsafa Alain de Botton, hatutafuti furaha katika uhusiano, lakini kwa hisia zinazojulikana.

Masahaba wasio na raha wa upendo

Uhusiano wetu wa mapema-kwa wazazi au mtu mwingine mwenye mamlaka-huweka msingi wa mahusiano ya baadaye na watu wengine. Tunatumai kuunda upya katika mahusiano ya watu wazima hisia zile tunazozifahamu. Kwa kuongeza, kwa kuangalia mama na baba, tunajifunza jinsi mahusiano yanavyofanya kazi (au inapaswa kufanya kazi).

Lakini shida ni kwamba upendo kwa wazazi unageuka kuwa umeunganishwa kwa karibu na hisia zingine zenye uchungu: kutokuwa na usalama na hofu ya kupoteza upendeleo wao, wasiwasi juu ya tamaa zetu "za ajabu". Matokeo yake, hatuwezi kutambua upendo bila wenzi wake wa milele - mateso, aibu au hatia.

Kama watu wazima, tunakataa waombaji kwa upendo wetu, si kwa sababu tunaona kitu kibaya ndani yao, lakini kwa sababu ni nzuri sana kwetu. Tunahisi kama hatustahili. Tunatafuta hisia za jeuri si kwa sababu zitafanya maisha yetu kuwa bora na angavu, lakini kwa sababu zinaendana na hali inayojulikana.

Baada ya kukutana na mtu "sawa", "wetu", hatuwezi kufikiria kuwa tumependa ukali wake, kutojali au kujiona. Tutafurahia uamuzi wake na utulivu, na tutazingatia narcissism yake kama ishara ya mafanikio. Lakini fahamu inaangazia kitu kinachojulikana na kwa hivyo cha kuvutia katika kuonekana kwa mteule. Sio muhimu sana kwake ikiwa tutateseka au kufurahi, jambo kuu ni kwamba tutapata tena "nyumbani", ambapo kila kitu kinatabirika.

Kama matokeo, hatuchagui tu mtu kama mshirika kulingana na uzoefu wa zamani wa uhusiano, lakini endelea kucheza naye kulingana na sheria ambazo zilianzishwa katika familia yetu. Labda wazazi wetu hawakutujali sana, na tunaruhusu mwenzi wetu apuuze mahitaji yetu. Wazazi walitulaumu kwa shida zao - tunavumilia lawama zile zile kutoka kwa wenzi.

Njia ya ukombozi

Picha inaonekana kuwa mbaya. Ikiwa hatukukulia katika familia ya watu wenye upendo usio na kikomo, wenye furaha na wanaojiamini, je, tunaweza kutumaini kukutana na masahaba kama hao maishani mwetu? Baada ya yote, hata kama zinaonekana kwenye upeo wa macho, hatutaweza kuzitathmini.

Hii si kweli kabisa. Tunaishi tabia, lakini zina nguvu juu yetu mradi tu hatuzifahamu. Jaribu kuchunguza miitikio yako na upate kufanana kwao na uzoefu wako wa utotoni. Je, unajisikiaje (au umejisikiaje katika uhusiano uliopita) wakati mpenzi wako anapoondoa hisia zako? Unaposikia kutoka kwake kwamba unapaswa kumuunga mkono kwa kila kitu, hata ikiwa inaonekana kwako kuwa amekosea? Ni lini anakushtaki kwa usaliti ikiwa unakosoa mtindo wake wa maisha?

Sasa tengeneza akilini mwako taswira ya mtu mwenye nguvu, mkomavu na anayejithamini sana. Andika jinsi unavyomwona, na ujaribu jukumu hili mwenyewe. Jaribu kucheza hali yako ya shida. Huna deni lolote kwa mtu yeyote, na hakuna mtu anayewiwa nawe chochote, sio lazima kuokoa mtu yeyote au kutoa chochote kwa ajili ya wengine. Utafanyaje sasa?

Huenda usiweze kuachana na utumwa wa mazoea ya utotoni mara moja. Huenda ukahitaji usaidizi wa kitaalam. Lakini baada ya muda, utajifunza kutambua ishara hatari katika tabia yako. Katika mchakato wa kufanya kazi mwenyewe, inaweza kuonekana kuwa uhusiano wa sasa unaongoza kwenye mwisho wa kufa. Labda matokeo yatakuwa talaka. Unaweza pia kuhisi hamu ya jumla ya kusonga mbele, ambayo itakuwa msingi wa uhusiano mpya, wenye afya.

Kuhusu mwandishi: Alain de Botton ni mwandishi, mwanafalsafa, mwandishi wa vitabu na insha juu ya upendo, na mwanzilishi wa Shule ya Maisha, ambayo inakuza mbinu mpya ya elimu kulingana na falsafa ya shule za Ugiriki ya kale.