Kuna imani ya kawaida kwamba kudanganya ni kufuata silika ya asili ya kuwa na washirika wengi, na sio uchaguzi wa bure wa mtu. Ni nini asili ya kibaolojia ya usaliti na jinsi ya kuupinga? Kocha wa umakini Kelly Boys anasema.
Nikiwa na umri wa miaka 20, nilisafiri kwenda Ulaya, ambapo nilikutana na mpenzi wangu wazimu. Baada ya safari, tulianza uhusiano kwa mbali. Niliishi Kanada, aliishi Ujerumani. Kwa macho yangu, uhusiano wetu ulikuwa wenye nguvu na mzuri. Sikuwa na shaka nao hata sekunde moja.
Lakini miezi michache baadaye, niligundua kwamba mpenzi wangu alilala na mpenzi wake. Alisema haikuwa na maana yoyote kwake. Alidai kuwa uhusiano wetu ndio jambo kuu katika maisha yake, na akaomba msamaha. Nilifanya uamuzi wa kukaa naye.
Tulitumia miaka mingine minne pamoja, lakini hatukupata nafuu kutokana na usaliti huo. Alijawa na aibu, nilijawa na wasiwasi na kutoaminiana. Mahusiano yalizorota. Mara moja nilienda kwenye karamu bila yeye na ghafla nikajikuta nikimbusu mtu ambaye sikumjua sana. Niligundua kuwa uhusiano wetu hauwezi tena kuokolewa.
Sikuwahi kufikiria kuwa nina uwezo wa hii. Vile vile, sikufikiri kwamba mpenzi wangu wa zamani alikuwa na uwezo wa uhaini. Historia ya uhusiano wetu ilinifanya nifikirie: kwa nini tunadanganya wenzi wetu? Na je, kuna lolote linaloweza kufanywa ili kuepuka hili?
Kitendo cha kudanganya, iwe ni busu la kupindukia na mwenzako kwenye karamu ya ushirika au mapenzi ya dhati kwa miaka mingi, inatokana na kujitenga kwetu. Mzizi wa tatizo ni kwamba tunaishi katika mgongano na matarajio na imani za kina.
Mazungumzo ya dhati na mawasiliano ya uaminifu, tofauti na udanganyifu, hujenga uaminifu na ukaribu wa kihisia.
Katika Athari ya Mahali Kipofu, ninazungumza juu ya visa vingi wakati hatuoni vitu ambavyo viko mbele ya pua zetu, na, kinyume chake, tunaona vitu ambavyo havipo kabisa. Sote tuna vipofu. Lakini tunaweza kujifunza kuwatambua na kupunguza athari zao, katika upendo na katika maeneo mengine ya maisha.
Mwanasaikolojia Helen Fisher anagawanya mchakato mzima wa upendo katika sehemu tatu: shauku, mvuto, na kushikamana. Hii ina maana kwamba tunaweza kuwa katika uhusiano wa muda mrefu na mtu mmoja (kiambatisho), wakati huo huo kuvutia kijinsia kwa mwingine (shauku) na wakati huo huo kuanguka kwa upendo na mtu wa tatu (mvuto).
Tunapoanguka kwa upendo, viganja vyetu vinatoka jasho, mashavu yetu yanageuka mekundu, tunafunikwa na shauku na wasiwasi. Katika mwili wetu, uzalishaji wa dopamine ya neurotransmitter huongezeka na kiwango cha cortisol, homoni ya shida ambayo inatusaidia kukabiliana na hali hii, inaruka. Sambamba na hili, uzalishaji wa serotonini ya neurotransmitter, ambayo ina jukumu la utulivu wa hali ya asili, huanguka. Matokeo yake, tunatumiwa na mawazo ya kusisimua, matumaini na hofu zinazohusiana na kitu cha shauku yetu.
Kwa kuongezea, tunapata kuongezeka kwa adrenaline na norepinephrine, ambayo hutufanya tuwe wajinga kwa upendo na kurekebisha kitu cha kuabudiwa. Haishangazi kwamba katikati ya dhoruba hii ya homoni na neurotransmitters, wengi wetu hufanya vitendo vya upele ambavyo hufafanuliwa baadaye na maneno "upendo ni upofu."
Ikiwa unataka kujenga uhusiano wa kina na wa kudumu, kwanza unahitaji kuelewa na kuelewa ni nini kinachokuongoza. Unapoelewa asili ya anatoa zako, magumu, mahitaji na udhaifu, unaweza kujenga uhusiano mzuri na wewe mwenyewe. Utaanza kujiambia ukweli na kusikiliza sauti yako ya ndani. Ni katika kesi hii tu utapata nafasi ya kushiriki ulimwengu wako wa ndani usio kamili na mtu mwingine.
Ikiwa uko kwenye uhusiano na unavutiwa na mtu mwingine, usiwe na haraka kukasirika. Hapa kuna vidokezo vitatu vya kukusaidia kukabiliana na hali hii.
1. Kumbuka kwamba "hili pia litapita"
Hisia yoyote, bila kujali jinsi nguvu, inadhoofisha kwa muda. Hata kama sasa inakukamata kabisa, jaribu kuitazama kwa mbali. Mazoea ya kuzingatia yatakusaidia na hii, ambayo inakufundisha kutambua uzoefu wako kwa wakati unaofaa na wakati huo huo usiwahukumu.
Utatazama hisia zikija na kwenda bila kukwama ndani yake. Utafiti unaonyesha kuwa mazoea ya kuzingatia hutusaidia kupunguza utendakazi wa kihisia na kutufundisha kuchunguza hisia zetu kutoka nje.
2. Zungumza na mpenzi
Kumwambia mpenzi wako kuhusu hobby yako mpya ni, kwa mtazamo wa kwanza, ushauri wa kutisha. Lakini kwa kumfungulia nafsi yako, unampa nafasi ya kukusaidia. Wakati fulani mazungumzo moja ya wazi yanatosha kudhoofisha mvuto.
Inaweza kuwa ngumu kwako hata kufikiria juu ya mazungumzo kama haya. Unaogopa kumkosea na kumtukana mwenzako kwa kukiri vile. Lakini kwa kweli, mazungumzo ya dhati na mawasiliano ya uaminifu, tofauti na udanganyifu, huchangia kujenga uaminifu na ukaribu wa kihisia.
3. kupinga majaribu
Ikiwa unahisi kujaribiwa kukubali majaribu, usifanye. Usiruke hoja ya pili, hakikisha unazungumza na mwenzako kwanza. Hii ni muhimu kwanza kwako, ili usipoteze uadilifu wako na usipoteze mtazamo mzuri wa hali hiyo.
Hata kama mazungumzo haya yataashiria mwisho wa uhusiano wako, utayamaliza kwa uaminifu bila kujidanganya. Kwa kuongeza, mazungumzo ya dhati ya moyo kwa moyo yanaweza, kinyume chake, kuwasha moto katika uhusiano wako ambao, inaonekana, umezimwa kwa muda mrefu.
Iwapo ungependa kujenga mahusiano yenye furaha na afya na watu unaowapenda, ni muhimu kutafuta sehemu zisizo wazi na kukiri athari zao kwako. Ni wakati tu unapokuwa mwaminifu kwako ndipo unaweza kuunda uhusiano wa kina na wenye nguvu na watu wengine.
Kuhusu mwandishi: Kelly Boys ni mkufunzi wa umakini kwa wafanyikazi wa UN na mwandishi wa The Blind Spot Effect. Jinsi ya kuanza kutambua kile kilicho mbele ya pua yako.