Hatukukubaliana juu ya wahusika: jinsi ya kutatua migogoro

Katika familia au timu yoyote, kuna migongano ya wahusika. Mwanasaikolojia Stephanie Gentile mara nyingi husikia kuhusu migogoro hiyo kutoka kwa wateja. Iwe wanafahamu dhana za utangulizi na upotoshaji, au aina za watu wa Myers-Briggs, watu hufahamu vyema wakati wengine hawatimizi mahitaji yao.

Hii inaweza kusababisha hisia za kuchanganyikiwa na mgawanyiko. Lakini kuungana na wengine ni muhimu kabisa kwa ustawi wetu, hata kama sisi ni watu wa ndani. Stephanie Gentile anawasiliana na watu wengi wanaoamini kwamba uhusiano wao hauwezi tena kurejeshwa. Hasa, watangulizi mara nyingi huhisi kama mahitaji yao hayatimiziwi na sauti zao hazisikiki.

Mtaalamu huyo anataja familia yake mwenyewe kama mfano, ambayo yeye, dada yake, na wazazi wake ni wa aina tofauti kabisa za utu. “Kwa kweli, kitu pekee kinachotuunganisha ni kupenda upweke. Vinginevyo, mbinu zetu za maisha ni tofauti sana, na migongano haiwezi kuepukika. Unaweza kufikiria mizozo na mafadhaiko ambayo tofauti zetu zimesababisha kwa miaka mingi."

Mahusiano na watu ni magumu, ndani yao lazima ubaki mwenyewe na wakati huo huo ukue ... kuelekea kila mmoja. Kwa kutumia mifano kutoka kwa uzoefu wake mwenyewe, Stephanie anatoa hatua sita kwa wateja waliojitambulisha ili kutatua migogoro baina ya watu.

1. Tambua unachohitaji katika uhusiano

Wakati mwingine tunajiuliza: "Wapi kuanza?" Kwanza kabisa, inafaa kuamua kile tunachohitaji katika uhusiano. Hii inaweza kuwa kazi ngumu kwa sababu wengi wetu tumefundishwa kukidhi mahitaji ya wengine huku tukipuuza mahitaji yetu. Lakini ikiwa hatuhisi mahitaji yetu, uhusiano wetu na watu wengine utakuwa na kikomo au la.

Hapo awali, nilijitahidi na hili mwenyewe, nilijitenga na wapendwa, nikiamini kwamba hawakunielewa. Ilikuwa ni wakati wa uchungu sana katika maisha yangu. Na, ingawa bado tuna wakati wa kutokuelewana, sasa najua vyema kile ninachohitaji katika uhusiano.

Kuamua mahitaji yangu mwenyewe huniruhusu kuwasiliana kwa urahisi na marafiki, wafanyakazi wenzangu au wapendwa ambao hawashiriki mapendekezo yangu ya kibinafsi. Siwezi kuthibitisha kwamba mtu atakidhi mahitaji yangu, lakini sasa ninaelewa sababu za mgongano wa maslahi.

2. Uliza maswali

Hatua zilizoainishwa hapa zinaweza kuonekana kuwa rahisi, lakini pia wakati mwingine ni ngumu kwa wengi wetu watu "watulivu". Mimi, kama mtu anayeepuka mizozo, hata hivyo nilijifunza kuuliza maswali, ingawa hii inaweza kuwa ngumu. Kwa kuuliza maswali, tunajisaidia sisi wenyewe na mpendwa wetu kutatua hali iliyosababisha mgongano na hisia ya kutengana.

Kwa kuongezea, inatusaidia sisi sote kujionyesha wenyewe kwa kila mmoja jinsi tulivyo. Kwa mfano, rafiki hutoa maoni ya uchokozi kuhusu hitaji letu la faragha. Tunahisi kuwa hatuelewi na hatujakasirika - kwa kujibu tunachukizwa, na hii inaweza kusababisha migogoro.

Badala yake, unaweza kuuliza swali: “Unahisije ninapoonyesha kwamba ninahitaji kuwa peke yangu?” Kwa hivyo tunatunza hisia za mwenzi, bila kusahau mahitaji yetu. Hii inakuza maelewano na inatoa fursa kwa mazungumzo ambayo wote wanaweza kupata maelewano mazuri.

3. Uliza maoni

Mtindo umeibuka katika jamii: mtu anajitangaza kwa ukaidi na aina yake ya utu na kutarajia wengine wampendeze. Lakini katika kuwasiliana na wengine, ni muhimu kukumbuka kwamba kwa maana fulani, «utu» ni neno tu, jina la seti ya ujuzi ambao tulijifunza utotoni ili kukidhi mahitaji yetu.

Tunapowauliza wengine maoni, tunawauliza watuambie jinsi wanavyotuona. Inaweza kuwa ngumu na chungu, kwa hivyo ni muhimu kukumbuka kujitunza mwenyewe wakati wa kuifanya. Kwa mfano, unaweza kuuliza, “Nataka kuelewa maana ya kuwa rafiki/mume/mwenzangu. Je, una hisia gani karibu nami? Je! unahisi upendo wangu, utunzaji, kukubalika kwangu?

Ni muhimu kusisitiza kwamba maoni yanapaswa kutafutwa tu kutoka kwa wapendwa wanaoaminika. Na kazini, kutoka kwa mwenzako au meneja ambaye alituonyesha joto na huruma. Wanachosema kinaweza kuwa kigumu kusikia. Lakini kwetu sisi, hii ni fursa nzuri ya kuelewa jinsi tunavyoingiliana na ulimwengu na hatimaye kutatua migogoro.

4. Tambua ni sifa gani za tabia zinazokulinda

Inafaa kuuliza ni aina gani ya utu tulio nao, kujua uwezo wetu. Badala ya kusema, “Mimi niko hivi, na ndiyo maana siwezi…siwezi kustahimili…” na kadhalika, tunaweza kujizoeza misemo kama vile, “Mimi huwa na tabia ya kutenda kwa njia ambayo inanifanya nijisikie muhimu, nahitajika, kuthaminiwa, au ulinzi.” kutoka kwa hisia za udhaifu, aibu. Hii ni muhimu kwa sababu itakusaidia kutambua na kuelewa kinachotokea ndani wakati wa migongano na watu wengine.

5. Kubali ukweli kwamba huwezi kubadilisha wengine.

Kila mtu, bila shaka, alisikia kwamba watu hawabadiliki. Kama mtu ambaye amekuwa akijaribu kubadilisha na kuokoa wengine kwa zaidi ya miongo miwili, naweza kuthibitisha kwamba hii ni kweli. Kujaribu kufanya hivyo kutasababisha hisia ya machafuko ya ndani. Huenda ikafaa kukumbuka nyakati ambazo, tukiwa watoto, tulihisi kwamba wazazi wetu walikuwa wakijaribu kutulazimisha tufanye mfano wao. Au wakati mwenzi hakuweza kukubaliana na tabia au imani zetu.

Tulihisi nini basi? Kumbukumbu kama hizo zitaturuhusu kukubali wengine jinsi walivyo. Unaweza pia kufanya mazoezi ya kujihurumia. Jikumbushe jinsi ilivyo ngumu kufanya mabadiliko chanya na ya kudumu katika maisha yako. Kwa hiyo tutaanza kutibu mapungufu ya watu wengine kwa kuelewa. Haitatokea mara moja, lakini mazoezi haya yanaweza kusababisha kukubalika zaidi.

6. Weka mipaka yenye afya

Kuna mazungumzo mengi juu ya mipaka, lakini sio jinsi ya kuiweka. Kwa nini mipaka yenye afya ni muhimu sana? Wanakuwezesha kujisikia huruma zaidi kwa wengine. Kwa kushikilia mipaka yetu, tunaamua, kwa mfano, kutoshiriki katika mazungumzo yenye sumu au mahusiano yasiyofaa. Hii inahusiana kwa karibu na utayari wetu wa kuwakubali wengine jinsi walivyo, na si vile tungependa wawe.

Hatua hizi zitakusaidia kuweka mipaka yenye afya. Stephanie Gentile anasisitiza kwamba mapendekezo haya hayapewi kama kichocheo cha jumla cha kutatua migogoro yoyote baina ya watu. Kwa mfano, kuna mahusiano yasiyofaa ambayo unapaswa kuondoka. Ikiwa mipaka na mpendwa wako imewekwa lakini inakiuka mara kwa mara, inaweza kuwa wakati wa kuwajulisha kuwa uhusiano hauwezekani.

“Hatua hizi ni tokeo la uzoefu wangu binafsi,” aandika mtu wa Mataifa. — Kufikia sasa, nyakati fulani mimi huvunjika moyo katika kuwasiliana na wapendwa wangu. Lakini kuelewa tofauti kati ya sifa zetu za utu huniletea kitulizo. Sasa ninajua ni kwa nini wananijibu kwa njia fulani, na mimi sikati tamaa kuhusu hali za migogoro.”

Hii ni kazi ngumu, ambayo mwanzoni inaweza kuonekana kuwa haina maana. Lakini mwisho, ni zawadi kwako mwenyewe. Kila mmoja wetu anastahili muunganisho wa kweli, wa kina na wengine, na vile vile kuwa na mahitaji yetu wenyewe. Kujielewa vyema sisi wenyewe na asili yetu kunaweza kusaidia kujenga aina ya mahusiano tunayohitaji.