Yaliyomo
Shughuli za pamoja ni mada muhimu sana kwamba tunatoa somo lingine kwake. Kwanza, hebu tuzungumze juu ya shida na migogoro ya mwingiliano na jinsi ya kuziepuka. Wacha tuanze na shida ya kawaida ambayo inachanganya watu wazima: mtoto amejua kabisa kazi nyingi za lazima, haimgharimu chochote kukusanya toys zilizotawanyika kwenye sanduku, kutengeneza kitanda au kuweka vitabu vya kiada kwenye kifurushi jioni. Lakini yeye kwa ukaidi hafanyi haya yote!
"Jinsi ya kuwa katika kesi kama hizo? wazazi wanauliza. “Ufanye naye tena?”
Labda sio, labda ndio. Yote inategemea «sababu» za «kutotii» kwa mtoto wako. Huenda bado hujaenda nayo kabisa. Baada ya yote, inaonekana kwako kuwa ni rahisi kwake peke yake kuweka toys zote katika maeneo yao. Labda, ikiwa anauliza "wacha tuungane", basi hii sio bure: labda bado ni ngumu kwake kujipanga, au labda anahitaji tu ushiriki wako, msaada wa maadili.
Hebu tukumbuke: wakati wa kujifunza kupanda baiskeli ya magurudumu mawili, kuna awamu kama hiyo wakati hauungi mkono tena tandiko kwa mkono wako, lakini bado unakimbia kando. Na inatoa nguvu kwa mtoto wako! Wacha tuangalie jinsi lugha yetu ilionyesha kwa busara wakati huu wa kisaikolojia: ushiriki katika maana ya "msaada wa maadili" hupitishwa na neno sawa na ushiriki katika kesi hiyo.
Lakini mara nyingi zaidi, mzizi wa kuendelea hasi na kukataa iko katika uzoefu mbaya. Hili linaweza kuwa tatizo la mtoto, lakini mara nyingi hutokea kati yako na mtoto, katika uhusiano wako naye.
Msichana mmoja alikiri mara moja katika mazungumzo na mwanasaikolojia:
"Ningekuwa nikisafisha na kuosha vyombo kwa muda mrefu, lakini (wazazi) wangefikiria kuwa wamenishinda."
Ikiwa uhusiano wako na mtoto wako tayari umeharibika kwa muda mrefu, usipaswi kufikiri kwamba inatosha kutumia njia fulani - na kila kitu kitaenda vizuri mara moja. "Mbinu", bila shaka, lazima zitumike. Lakini bila sauti ya kirafiki, ya joto, hawatatoa chochote. Toni hii ni hali muhimu zaidi ya mafanikio, na ikiwa ushiriki wako katika shughuli za mtoto haukusaidia, hata zaidi, ikiwa anakataa msaada wako, simama na usikilize jinsi unavyowasiliana naye.
“Ninataka sana kumfundisha binti yangu kucheza piano,” asema mama wa msichana mwenye umri wa miaka minane. Nilinunua chombo, nikaajiri mwalimu. Mimi mwenyewe niliwahi kusoma, lakini niliacha, sasa ninajuta. Nadhani angalau binti yangu atacheza. Mimi huketi naye kwenye kifaa kwa saa mbili kila siku. Lakini zaidi, mbaya zaidi! Mara ya kwanza, huwezi kumtia kazini, na kisha hisia na kutoridhika huanza. Nilimwambia jambo moja - aliniambia lingine, neno kwa neno. Anaishia kuniambia: "Nenda, ni bora bila wewe!". Lakini najua, mara tu ninapoondoka, kila kitu kinaenda naye: yeye hashiki mkono wake kama hivyo, na anacheza na vidole vibaya, na kwa ujumla kila kitu kinaisha haraka: "Tayari nimefanya kazi. .”
Wasiwasi na nia nzuri ya mama inaeleweka. Kwa kuongezea, anajaribu kuishi "kwa ustadi", ambayo ni kwamba, anamsaidia binti yake katika jambo gumu. Lakini alikosa hali kuu, bila ambayo msaada wowote kwa mtoto hugeuka kinyume chake: hali hii kuu ni sauti ya kirafiki ya mawasiliano.
Hebu fikiria hali hii: rafiki anakuja kwako kufanya kitu pamoja, kwa mfano, kutengeneza TV. Anakaa chini na kukuambia: "Kwa hiyo, pata maelezo, sasa chukua bisibisi na uondoe ukuta wa nyuma. Je, unafunguaje screw? Usibonye hivyo! …”Nadhani hatuwezi kuendelea. "Shughuli ya pamoja" kama hiyo inaelezewa kwa ucheshi na mwandishi wa Kiingereza JK Jerome:
"Mimi," anaandika mwandishi katika mtu wa kwanza, "siwezi kukaa kimya na kutazama mtu akifanya kazi. Ningependa kushiriki katika kazi yake. Kwa kawaida mimi huinuka, ninaanza kutembeza chumba huku mikono yangu ikiwa mfukoni, na kuwaambia la kufanya. Hiyo ndiyo asili yangu ya kazi.
"Miongozo" labda inahitajika mahali fulani, lakini si katika shughuli za pamoja na mtoto. Mara tu wanapoonekana, kazi pamoja huacha. Baada ya yote, pamoja ina maana sawa. Haupaswi kuchukua nafasi juu ya mtoto; watoto ni nyeti sana kwa hilo, na nguvu zote hai za roho zao huinuka dhidi yake. Hapo ndipo wanaanza kupinga "lazima", kutokubaliana na "dhahiri", changamoto "isiyo na shaka".
Kudumisha nafasi kwa usawa si rahisi sana: wakati mwingine ujuzi mwingi wa kisaikolojia na wa kidunia unahitajika. Hebu nikupe mfano wa uzoefu wa mama mmoja:
Petya alikua kama mvulana dhaifu, asiye na uanamichezo. Wazazi walimshawishi kufanya mazoezi, akanunua bar ya usawa, akaiimarisha katika muda wa mlango. Baba alinionyesha jinsi ya kuvuta. Lakini hakuna kilichosaidia - mvulana bado hakuwa na nia ya michezo. Kisha mama akampa changamoto Petya kwenye shindano. Kipande cha karatasi kilicho na grafu kilitundikwa ukutani: "Mama", "Petya". Kila siku, washiriki walibainisha katika mstari wao mara ngapi walijivuta, wakaketi, wakainua miguu yao kwenye "kona". Haikuwa lazima kufanya mazoezi mengi mfululizo, na, kama ilivyotokea, wala mama wala Petya hawakuweza kufanya hivyo. Petya alianza kuwa macho kuhakikisha kuwa mama yake hakumpata. Ni kweli kwamba ilimbidi pia kujitahidi sana kuendana na mwanawe. Mashindano hayo yaliendelea kwa miezi miwili. Matokeo yake, tatizo la uchungu la vipimo vya elimu ya kimwili lilitatuliwa kwa mafanikio.
Nitakuambia juu ya njia muhimu sana ambayo husaidia kuokoa mtoto na sisi wenyewe kutoka kwa "miongozo". Njia hii inahusishwa na ugunduzi mwingine wa LS Vygotsky na imethibitishwa mara nyingi na utafiti wa kisayansi na wa vitendo.
Vygotsky aligundua kuwa mtoto hujifunza kujipanga mwenyewe na mambo yake kwa urahisi na haraka ikiwa, katika hatua fulani, anasaidiwa na njia fulani za nje. Hizi zinaweza kuwa picha za ukumbusho, orodha ya mambo ya kufanya, madokezo, michoro, au maagizo yaliyoandikwa.
Ona kwamba njia hizo si maneno ya mtu mzima tena, ni badala yake. Mtoto anaweza kuzitumia peke yake, na kisha yuko nusu ya kukabiliana na kesi hiyo mwenyewe.
Nitatoa mfano wa jinsi, katika familia moja, iliwezekana, kwa msaada wa njia hizo za nje, kufuta, au tuseme, kuhamisha kwa mtoto mwenyewe "kazi za kuongoza" za wazazi.
Andrew ana umri wa miaka sita. Kwa ombi la haki la wazazi wake, lazima avae mwenyewe wakati anaenda kwa matembezi. Ni msimu wa baridi nje, na unahitaji kuweka vitu vingi tofauti. Mvulana, kwa upande mwingine, "hupungua": atavaa soksi tu na kukaa katika kusujudu, bila kujua nini cha kufanya baadaye; kisha, akivaa kanzu ya manyoya na kofia, anajitayarisha kwenda mitaani katika slippers. Wazazi wanahusisha uvivu wote na kutojali kwa mtoto, aibu, kumhimiza. Kwa ujumla, migogoro inaendelea siku hadi siku. Hata hivyo, baada ya kushauriana na mwanasaikolojia, kila kitu kinabadilika. Wazazi hufanya orodha ya vitu ambavyo mtoto anapaswa kuvaa. Orodha iligeuka kuwa ndefu sana: kama vitu tisa! Mtoto tayari anajua jinsi ya kusoma katika silabi, lakini sawa, karibu na kila jina la kitu, wazazi, pamoja na mvulana, chora picha inayolingana. Orodha hii iliyoonyeshwa imetundikwa ukutani.
Amani huja katika familia, migogoro huisha, na mtoto ana shughuli nyingi. Anafanya nini sasa? Anaendesha kidole chake juu ya orodha, hupata kitu sahihi, anaendesha kuiweka, anaendesha kwenye orodha tena, hupata kitu kinachofuata, na kadhalika.
Ni rahisi kukisia kilichotokea hivi karibuni: mvulana alikariri orodha hii na akaanza kujiandaa kutembea haraka na kwa uhuru kama wazazi wake walivyofanya kufanya kazi. Inashangaza kwamba haya yote yalitokea bila mvutano wowote wa neva - kwa mtoto na wazazi wake.
Fedha za nje
(hadithi na uzoefu wa wazazi)
Mama wa watoto wawili wa shule ya mapema (umri wa miaka minne na mitano na nusu), baada ya kujifunza juu ya faida za tiba ya nje, aliamua kujaribu njia hii. Pamoja na watoto, alitengeneza orodha ya mambo ya asubuhi katika picha. Picha zilitundikwa kwenye chumba cha watoto, kwenye bafu, jikoni. Mabadiliko katika tabia ya watoto yalizidi matarajio yote. Kabla ya hapo, asubuhi ilipita katika ukumbusho wa mara kwa mara wa mama: "Rekebisha vitanda", "Nenda uoshe", "Ni wakati wa meza", "safisha vyombo" ... Sasa watoto walikimbia kukamilisha kila kitu kwenye orodha. . "Mchezo" kama huo ulidumu kwa karibu miezi miwili, baada ya hapo Watoto wenyewe walianza kuchora picha za vitu vingine.
Mfano mwingine: "Ilinibidi niende kwa safari ya biashara kwa wiki mbili, na mtoto wangu wa miaka kumi na sita tu Misha alibaki nyumbani. Mbali na wasiwasi mwingine, nilikuwa na wasiwasi juu ya maua: walipaswa kumwagilia kwa uangalifu, ambayo Misha hakuwa amezoea kufanya; tayari tulikuwa na uzoefu wa kusikitisha wakati maua yalikauka. Wazo la furaha lilinijia: Nilifunga sufuria na karatasi nyeupe na kuandika juu yake kwa herufi kubwa: "Mishenka, ninyweshe maji, tafadhali. Asante!». Matokeo yalikuwa bora: Misha alianzisha uhusiano mzuri sana na maua.
Katika familia ya marafiki zetu, bodi maalum ilining'inia kwenye barabara ya ukumbi, ambayo kila mwanafamilia (mama, baba na watoto wawili wa shule) angeweza kubandika ujumbe wao wenyewe. Kulikuwa na vikumbusho na maombi, habari fupi tu, kutoridhika na mtu au kitu, shukrani kwa jambo fulani. Bodi hii ilikuwa kweli kitovu cha mawasiliano katika familia na hata njia ya kutatua matatizo.
Fikiria sababu zifuatazo za kawaida za migogoro wakati wa kujaribu kushirikiana na mtoto. Inatokea kwamba mzazi yuko tayari kufundisha au kusaidia kadiri anavyotaka na kufuata sauti yake - hana hasira, haamuru, hakosoa, lakini mambo hayaendi. Hii hutokea kwa wazazi wanaolinda kupita kiasi ambao wanataka zaidi kwa watoto wao kuliko watoto wenyewe.
Nakumbuka kipindi kimoja. Ilikuwa katika Caucasus, wakati wa baridi, wakati wa likizo ya shule. Watu wazima na watoto waliteleza kwenye mteremko wa ski. Na katikati ya mlima walisimama kikundi kidogo: mama, baba na binti yao wa miaka kumi. Binti - kwenye skis za watoto wapya (rarity wakati huo), katika suti mpya ya ajabu. Walikuwa wakibishana kuhusu jambo fulani. Nilipofika karibu, bila hiari yangu nilisikia mazungumzo yafuatayo:
"Tomochka," baba alisema, "vizuri, fanya angalau zamu moja!"
"Sitafanya," Tom aliinua mabega yake kwa kushangaza.
“Sawa, tafadhali,” Mama alisema. - Unahitaji tu kusukuma kidogo kwa vijiti ... angalia, baba ataonyesha sasa (baba alionyesha).
Nilisema sitafanya, na sitafanya! sitaki,” alisema msichana huyo huku akigeuka pembeni.
Tom, tulijaribu sana! Tulikuja hapa kwa makusudi ili ujifunze, walilipa sana tiketi.
- Sikukuuliza!
Ni watoto wangapi, nilidhani, wanaota skis kama hizo (kwa wazazi wengi wao ni zaidi ya uwezo wao), wa fursa kama hiyo ya kuwa kwenye mlima mkubwa na lifti, ya kocha ambaye angewafundisha jinsi ya kuruka! Msichana huyu mrembo ana kila kitu. Lakini yeye, kama ndege kwenye ngome ya dhahabu, hataki chochote. Ndio, na ni ngumu kutaka wakati baba na mama mara moja "wanakimbia mbele" ya matamanio yako yoyote!
Kitu kama hicho wakati mwingine hufanyika na masomo.
Baba ya Olya mwenye umri wa miaka kumi na tano aligeukia ushauri wa kisaikolojia.
Binti hafanyi chochote kuzunguka nyumba; huwezi kwenda kwenye duka ili kuhojiwa, anaacha sahani chafu, haoshi kitani chake pia, anaiacha kwa muda wa siku 2-XNUMX. Kwa kweli, wazazi wako tayari kumwachilia Olya kutoka kwa visa vyote - ikiwa tu atasoma! Lakini hataki kusoma pia. Anaporudi nyumbani kutoka shuleni, yeye hulala kwenye kochi au hutegemea simu. Imevingirwa katika "mara tatu" na "mbili". Wazazi hawajui jinsi atakavyohamia darasa la kumi. Na wanaogopa hata kufikiria juu ya mitihani ya mwisho! Mama hufanya kazi ili kila siku nyingine nyumbani. Siku hizi anafikiria tu juu ya masomo ya Olya. Baba anapiga simu kutoka kazini: Je! Olya ameketi kusoma? Hapana, sikukaa: "Hapa baba atakuja kutoka kazini, nitafundisha naye." Baba anaenda nyumbani na katika treni ya chini ya ardhi anafundisha historia, kemia kutoka kwa vitabu vya kiada vya Olya ... Anarudi nyumbani "akiwa na silaha kamili." Lakini si rahisi sana kumsihi Olya aketi ili asome. Hatimaye, karibu saa kumi Olya anafanya upendeleo. Anasoma shida - baba anajaribu kuelezea. Lakini Olya hapendi jinsi anavyofanya. "Bado haieleweki." Lawama za Olya zinabadilishwa na ushawishi wa papa. Baada ya kama dakika kumi, kila kitu kinaisha kabisa: Olya anasukuma vitabu vya kiada, wakati mwingine hutoa hasira. Wazazi sasa wanafikiria iwapo wataajiri wakufunzi kwa ajili yake.
Makosa ya wazazi wa Olya sio kwamba wanataka binti yao asome, lakini wanataka, kwa kusema, badala ya Olya.
Katika hali kama hizi, huwa nakumbuka hadithi: Watu wanakimbia kwenye jukwaa, kwa haraka, wamechelewa kwa treni. Treni ilianza kusonga. Wao ni vigumu kupata gari la mwisho, wanaruka kwenye bandwagon, wanatupa vitu nyuma yao, treni inaondoka. Wale waliobaki jukwaani, wakiwa wamechoka, huanguka kwenye suti zao na kuanza kucheka kwa sauti kubwa. "Unacheka nini?" wanauliza. "Kwa hivyo waombolezaji wetu wameondoka!"
Kukubaliana, wazazi wanaotayarisha masomo kwa watoto wao, au "kuingia" nao katika chuo kikuu, kwa Kiingereza, hisabati, shule za muziki, ni sawa na kuaga kwa bahati mbaya kama hiyo. Katika mlipuko wao wa kihemko, wanasahau kuwa sio kwao kwenda, lakini kwa mtoto. Na kisha mara nyingi "hubaki kwenye jukwaa."
Hii ilitokea kwa Olya, ambaye hatima yake ilifuatiliwa zaidi ya miaka mitatu iliyofuata. Hakumaliza shule ya upili na hata aliingia chuo kikuu cha uhandisi ambacho hakikumvutia, lakini, bila kumaliza mwaka wake wa kwanza, aliacha kusoma.
Wazazi ambao wanataka sana kwa mtoto wao huwa na wakati mgumu wenyewe. Hawana nguvu wala wakati kwa ajili ya maslahi yao binafsi, kwa ajili ya maisha yao binafsi. Ukali wa wajibu wao wa wazazi unaeleweka: baada ya yote, unapaswa kuvuta mashua dhidi ya sasa wakati wote!
Na hii ina maana gani kwa watoto?
"Kwa upendo" - "Au kwa pesa"
Wanakabiliwa na kutotaka kwa mtoto kufanya chochote kinachopaswa kufanywa kwa ajili yake - kusoma, kusoma, kusaidia kuzunguka nyumba - wazazi wengine huchukua njia ya "hongo". Wanakubali «kumlipa» mtoto (kwa pesa, vitu, raha) ikiwa atafanya kile wanachotaka afanye.
Njia hii ni hatari sana, bila kutaja ukweli kwamba haifai sana. Kawaida kesi hiyo inaisha na madai ya mtoto kukua - anaanza kudai zaidi na zaidi - na mabadiliko yaliyoahidiwa katika tabia yake hayatokea.
Kwa nini? Ili kuelewa sababu, tunahitaji kufahamiana na utaratibu wa kisaikolojia wa hila, ambao hivi karibuni umekuwa somo la utafiti maalum na wanasaikolojia.
Katika jaribio moja, kundi la wanafunzi walilipwa kucheza mchezo wa mafumbo waliokuwa wakiupenda sana. Hivi karibuni wanafunzi wa kikundi hiki walianza kucheza mara kwa mara kuliko wale wa wenzao ambao hawakupokea malipo.
Utaratibu ulio hapa, na pia katika kesi nyingi zinazofanana (mifano ya kila siku na utafiti wa kisayansi) ni yafuatayo: mtu kwa mafanikio na kwa shauku anafanya kile anachochagua, kwa msukumo wa ndani. Ikiwa anajua kwamba atapata malipo au thawabu kwa hili, basi shauku yake inapungua, na shughuli zote hubadilisha tabia: sasa yuko busy sio na "ubunifu wa kibinafsi", lakini kwa "kupata pesa".
Wanasayansi wengi, waandishi na wasanii wanajua jinsi ya kufa kwa ubunifu, na angalau mgeni kwa mchakato wa ubunifu, hufanya kazi "kwa mpangilio" kwa kutarajia thawabu. Nguvu za mtu binafsi na fikra za waandishi zilihitajika ili riwaya za Mozart Requiem na Dostoevsky zitokee chini ya hali hizi.
Mada iliyoibuliwa inaongoza kwa tafakari nyingi nzito, na juu ya yote kuhusu shule zilizo na sehemu zao za lazima za nyenzo ambazo lazima zijifunze ili kujibu alama. Je, mfumo huo hauharibu udadisi wa asili wa watoto, nia yao ya kujifunza mambo mapya?
Hata hivyo, hebu tukomee hapa na tumalizie kwa ukumbusho tu kwetu sote: tuwe waangalifu zaidi na misukumo ya nje, uimarisho, na vichocheo vya watoto. Wanaweza kufanya madhara makubwa kwa kuharibu kitambaa cha maridadi cha shughuli za ndani za watoto wenyewe.
Mbele yangu kuna mama mwenye binti wa miaka kumi na minne. Mama ni mwanamke mwenye nguvu na sauti kubwa. Binti ni mlegevu, hajali, havutii chochote, hafanyi chochote, haendi popote, sio marafiki na mtu yeyote. Kweli, yeye ni mtiifu kabisa; kwenye mstari huu, mama yangu hana malalamiko juu yake.
Nikiwa peke yangu na msichana huyo, ninauliza: “Ikiwa ungekuwa na fimbo ya uchawi, ungemwomba nini?” Msichana huyo alifikiria kwa muda mrefu, kisha akajibu kimya kimya na kwa kusita: "Ili mimi mwenyewe nataka kile wazazi wangu wanataka kutoka kwangu."
Jibu lilinivutia sana: jinsi wazazi wanaweza kuchukua nishati ya tamaa zao wenyewe kutoka kwa mtoto!
Lakini hii ni kesi kali. Mara nyingi zaidi, watoto hupigania haki ya kutaka na kupata kile wanachohitaji. Na ikiwa wazazi wanasisitiza juu ya mambo "ya haki", basi mtoto mwenye kuendelea sawa huanza kufanya "vibaya": haijalishi ni nini, kwa muda mrefu ni yake mwenyewe au hata "njia nyingine". Hii hutokea hasa mara nyingi kwa vijana. Inageuka kitendawili: kwa juhudi zao, wazazi huwasukuma watoto wao mbali na masomo mazito na uwajibikaji kwa mambo yao wenyewe.
Mama ya Petya anarudi kwa mwanasaikolojia. Seti ya shida inayojulikana: daraja la tisa "halina kuvuta", haifanyi kazi za nyumbani, haipendi vitabu, na wakati wowote hujaribu kutoroka kutoka nyumbani. Mama alipoteza amani, ana wasiwasi sana juu ya hatima ya Petya: nini kitatokea kwake? Nani atakua nje yake? Petya, kwa upande mwingine, ni "mtoto" mwekundu, anayetabasamu, katika hali ya kuridhika. Anadhani kila kitu kiko sawa. Shida shuleni? Lo, wataisuluhisha kwa njia fulani. Kwa ujumla, maisha ni mazuri, mama tu ndiye anayeweza kuwa na sumu.
Mchanganyiko wa shughuli nyingi za elimu za wazazi na watoto wachanga, yaani, ukomavu wa watoto, ni ya kawaida sana na ya asili kabisa. Kwa nini? Utaratibu hapa ni rahisi, ni msingi wa uendeshaji wa sheria ya kisaikolojia:
“Unaweza kumkokota farasi ndani ya maji, lakini huwezi kumnywesha,” yasema methali hiyo yenye hekima. Unaweza kumlazimisha mtoto kukariri masomo kwa kiufundi, lakini "sayansi" kama hiyo itatua kichwani mwake kama uzito uliokufa. Zaidi ya hayo, kadiri mzazi anavyoendelea, ndivyo kutopendwa zaidi, kuna uwezekano mkubwa, hata somo la shule la kuvutia zaidi, muhimu na la lazima litageuka kuwa.
Jinsi ya kuwa? Jinsi ya kuepuka hali na migogoro ya kulazimishwa?
Kwanza kabisa, unapaswa kuangalia kwa karibu kile ambacho mtoto wako anavutiwa nacho zaidi. Inaweza kuwa kucheza na wanasesere, magari, kuzungumza na marafiki, kukusanya wanamitindo, kucheza mpira wa miguu, muziki wa kisasa… Baadhi ya shughuli hizi zinaweza kuonekana tupu kwako. , hata madhara. Hata hivyo, kumbuka: kwa ajili yake, ni muhimu na ya kuvutia, na wanapaswa kutibiwa kwa heshima.
Ni vizuri ikiwa mtoto wako atakuambia ni nini hasa katika mambo haya ni ya kuvutia na muhimu kwake, na unaweza kuwaangalia kwa macho yake, kana kwamba kutoka ndani ya maisha yake, kuepuka ushauri na tathmini. Ni vizuri sana ikiwa unaweza kushiriki katika shughuli hizi za mtoto, shiriki hobby hii naye. Watoto katika hali kama hizi wanashukuru sana kwa wazazi wao. Kutakuwa na matokeo mengine ya ushiriki huo: kwa wimbi la maslahi ya mtoto wako, utaweza kuanza kuhamisha kwake kile unachoona kuwa muhimu: ujuzi wa ziada, na uzoefu wa maisha, na mtazamo wako wa mambo, na hata maslahi ya kusoma. , hasa ukianza na vitabu au maelezo kuhusu jambo linalokuvutia.
Katika kesi hii, mashua yako itaenda na mtiririko.
Kwa mfano, nitatoa hadithi ya baba mmoja. Mwanzoni, kulingana na yeye, alikuwa akiteseka kutokana na muziki wa sauti katika chumba cha mtoto wake, lakini kisha akaenda kwenye "mapumziko ya mwisho": akiwa amekusanya hisa ndogo ya ujuzi wa lugha ya Kiingereza, alimwalika mtoto wake kuchanganua na kuandika. maneno ya nyimbo za kawaida. Matokeo yake yalikuwa ya kushangaza: muziki ukawa kimya, na mtoto akaamsha shauku kubwa, karibu shauku, kwa lugha ya Kiingereza. Baadaye, alihitimu kutoka Taasisi ya Lugha za Kigeni na kuwa mtafsiri wa kitaalam.
Mkakati huo wa mafanikio, ambao wazazi wakati mwingine hupata intuitively, ni kukumbusha jinsi tawi la aina ya mti wa apple hupandikizwa kwenye mchezo wa mwitu. Mnyama wa porini anaweza kustahimili na kustahimili baridi, na tawi lililopandikizwa huanza kujilisha uhai wake, ambao mti wa ajabu hukua. Mche uliopandwa wenyewe hauishi ardhini.
Ndivyo zilivyo shughuli nyingi ambazo wazazi au walimu huwapa watoto, na hata kwa madai na lawama: hawaishi. Wakati huo huo, "hupandikizwa" vizuri kwa vitu vya kupendeza vilivyopo. Ingawa vitu hivi vya kupendeza ni vya "kale" mwanzoni, vina nguvu, na nguvu hizi zina uwezo wa kusaidia ukuaji na maua ya "cultivar".
Katika hatua hii, ninaona kupinga kwa wazazi: huwezi kuongozwa na maslahi moja; nidhamu inahitajika, kuna majukumu, pamoja na yasiyopendeza! Siwezi kujizuia kukubaliana. Tutazungumza zaidi kuhusu nidhamu na wajibu baadaye. Na sasa wacha nikukumbushe kwamba tunajadili migogoro ya kulazimishwa, ambayo ni, kesi kama hizo wakati unapaswa kusisitiza na hata kudai kwamba mtoto wako au binti yako afanye kile "kinachohitajika", na hii inaharibu hisia kwa wote wawili.
Labda tayari umegundua kuwa katika masomo yetu tunatoa sio tu nini cha kufanya (au sio kufanya) na watoto, lakini pia kile sisi, wazazi, tunapaswa kufanya na sisi wenyewe. Sheria inayofuata, ambayo sasa tutajadili, ni kuhusu jinsi ya kufanya kazi na wewe mwenyewe.
Tayari tumezungumza juu ya haja ya "kuacha gurudumu" kwa wakati, yaani, kuacha kufanya kwa mtoto kile ambacho tayari ana uwezo wa kufanya peke yake. Walakini, sheria hii ilihusu uhamishaji wa polepole kwa mtoto wa sehemu yako katika maswala ya vitendo. Sasa tutazungumzia jinsi ya kuhakikisha kwamba mambo haya yanafanyika.
Swali kuu ni: wasiwasi unapaswa kuwa wa nani? Mara ya kwanza, bila shaka, wazazi, lakini baada ya muda? Ni yupi kati ya wazazi haota ndoto kwamba mtoto wao anaamka shuleni peke yake, anakaa chini kwa masomo, anavaa kulingana na hali ya hewa, anaenda kulala kwa wakati, huenda kwenye mduara au mafunzo bila vikumbusho? Walakini, katika familia nyingi, utunzaji wa mambo haya yote unabaki kwenye mabega ya wazazi. Unajua hali hiyo wakati mama huamsha kijana mara kwa mara asubuhi, na hata kupigana naye kuhusu hili? Je, unafahamu dharau za mwana au binti: “Kwa nini hujui…?!” (hakupika, hakuwa na kushona, hakukumbusha)?
Hili likitokea katika familia yako, zingatia sana Kanuni ya 3.
Utawala 3
Hatua kwa hatua, lakini kwa kasi, ondoa utunzaji na jukumu lako kwa mambo ya kibinafsi ya mtoto wako na uhamishe kwake.
Usiruhusu maneno "jitunze" yakuogopeshe. Tunazungumza juu ya kuondolewa kwa utunzaji mdogo, ulezi wa muda mrefu, ambao huzuia mtoto wako au binti yako kukua. Kuwapa uwajibikaji kwa matendo yao, matendo yao, na kisha maisha ya baadaye ni huduma kuu ambayo unaweza kuonyesha kwao. Hili ni jambo la busara. Inamfanya mtoto kuwa na nguvu na kujiamini zaidi, na uhusiano wako zaidi utulivu na furaha.
Kuhusiana na hili, ningependa kushiriki kumbukumbu moja kutoka kwa maisha yangu mwenyewe.
Ilikuwa ni muda mrefu uliopita. Nimemaliza shule ya upili na kupata mtoto wangu wa kwanza. Nyakati zilikuwa ngumu na kazi zilikuwa na malipo duni. Wazazi walipokea, bila shaka, zaidi, kwa sababu walifanya kazi maisha yao yote.
Wakati mmoja, katika mazungumzo nami, baba yangu alisema: “Niko tayari kukusaidia kifedha katika hali za dharura, lakini sitaki kufanya hivyo kila wakati: kwa kufanya hivi, nitakuletea madhara tu.”
Nilikumbuka maneno yake haya kwa maisha yangu yote, pamoja na hisia ambazo nilikuwa nazo wakati huo. Inaweza kuelezewa kama hii: "Ndio, hiyo ni sawa. Asante kwa kunijali sana. Nitajaribu kuishi, na nadhani nitasimamia."
Sasa, nikitazama nyuma, naelewa kwamba baba yangu aliniambia jambo fulani zaidi: “Una nguvu za kutosha kwa miguu yako, sasa nenda peke yako, hunihitaji tena.” Imani yake hii, iliyoonyeshwa kwa maneno tofauti kabisa, ilinisaidia sana baadaye katika hali nyingi ngumu za maisha.
Mchakato wa kuhamisha jukumu kwa mtoto kwa mambo yake ni ngumu sana. Inapaswa kuanza na vitu vidogo. Lakini hata kuhusu mambo haya madogo, wazazi wana wasiwasi sana. Hii inaeleweka: baada ya yote, unapaswa kuhatarisha ustawi wa muda wa mtoto wako. Pingamizi ni kitu kama hiki: "Je, siwezi kumwamsha? Baada ya yote, hakika atalala, na kisha kutakuwa na shida kubwa shuleni? Au: "Ikiwa sitamlazimisha kufanya kazi yake ya nyumbani, atachukua wawili wawili!".
Inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza, lakini mtoto wako anahitaji uzoefu mbaya, bila shaka, ikiwa haitishi maisha yake au afya yake. (Tutazungumza zaidi kuhusu hili katika Somo la 9.)
Ukweli huu unaweza kuandikwa kama Kanuni ya 4.
Utawala 4
Ruhusu mtoto wako akabiliane na matokeo mabaya ya matendo yake (au kutokuchukua hatua). Ni hapo tu ndipo atakapokua na kuwa "fahamu."
Kanuni yetu ya 4 inasema sawa na methali inayojulikana sana "jifunze kutokana na makosa." Tunapaswa kupata ujasiri wa kuruhusu watoto kwa uangalifu kufanya makosa ili wajifunze kujitegemea.
Kazi za nyumbani
Kazi moja
Angalia ikiwa una migongano na mtoto kwa misingi ya baadhi ya mambo ambayo, kwa maoni yako, anaweza na anapaswa kufanya peke yake. Chagua mmoja wao na utumie muda pamoja naye. Angalia ikiwa alifanya vizuri na wewe? Ikiwa ndio, nenda kwa kazi inayofuata.
Kazi mbili
Njoo na njia za nje ambazo zinaweza kuchukua nafasi ya ushiriki wako katika biashara hii au ya mtoto huyo. Inaweza kuwa saa ya kengele, sheria iliyoandikwa au makubaliano, meza, au kitu kingine chochote. Jadili na cheza na mtoto msaada huu. Hakikisha anaitumia vizuri.
Kazi ya tatu
Chukua karatasi, ugawanye kwa nusu na mstari wa wima. Juu ya upande wa kushoto, andika: "Self", juu ya kulia - "Pamoja." Orodhesha ndani yao mambo ambayo mtoto wako anaamua na kufanya peke yake, na yale ambayo kwa kawaida hushiriki. (Ni vyema mkikamilisha jedwali pamoja na kwa makubaliano ya pande zote.) Kisha angalia ni nini kinachoweza kuhamishwa kutoka kwa safu ya «Pamoja» sasa au katika siku za usoni hadi safu ya «Self». Kumbuka, kila hatua kama hiyo ni hatua muhimu kuelekea ukuaji wa mtoto wako. Hakikisha kusherehekea mafanikio yake. Katika Kisanduku 4-3 utapata mfano wa meza kama hiyo.
Swali la wazazi
SWALI: Na ikiwa, licha ya mateso yangu yote, hakuna kinachotokea: yeye (yeye) bado hataki chochote, hafanyi chochote, anapigana nasi, na hatuwezi kustahimili?
JIBU: Tutazungumza mengi zaidi kuhusu hali ngumu na uzoefu wako. Hapa nataka kusema jambo moja: "Tafadhali kuwa na subira!" Ikiwa utajaribu kukumbuka Sheria na kufanya mazoezi kwa kukamilisha kazi zetu, matokeo yatakuja. Lakini inaweza isionekane hivi karibuni. Wakati fulani huchukua siku, majuma, na nyakati fulani miezi, na hata mwaka mmoja au miwili, kabla ya mbegu ulizopanda kuchipua. Mbegu zingine zinahitaji kukaa ardhini kwa muda mrefu. Ikiwa tu haukupoteza tumaini na kuendelea kuilegeza dunia. Kumbuka: mchakato wa ukuaji wa mbegu tayari umeanza.
SWALI: Je, ni muhimu kila wakati kumsaidia mtoto kwa tendo? Kutokana na uzoefu wangu mwenyewe ninajua jinsi ilivyo muhimu wakati mwingine kwamba mtu anakaa tu karibu na wewe na kusikiliza.
JIBU: Uko sahihi kabisa! Kila mtu, haswa mtoto, anahitaji msaada sio tu kwa "tendo", lakini pia kwa "neno", na hata kwa ukimya. Sasa tutaendelea na sanaa ya kusikiliza na kuelewa.
Mfano wa jedwali la "SELF-TOGETHER", ambalo lilitungwa na mama pamoja na binti yake wa miaka kumi na moja.
Yenyewe
1. Ninaamka na kwenda shuleni.
2. Ninaamua wakati wa kuketi kwa masomo.
3. Ninavuka barabara na ninaweza kutafsiri kaka na dada yangu mdogo; Mama anaruhusu, lakini baba haruhusu.
4. Amua wakati wa kuoga.
5. Ninachagua nani wa kuwa marafiki naye.
6. Ninapasha joto na wakati mwingine ninapika chakula changu mwenyewe, nilisha wadogo.
Vmeste s mamoj
1. Wakati mwingine tunafanya hesabu; mama anaeleza.
2. Tunaamua wakati inapowezekana kuwaalika marafiki kwetu.
3. Tunashiriki toys zilizonunuliwa au pipi.
4. Wakati fulani mimi humwomba mama yangu ushauri juu ya nini cha kufanya.
5. Tunaamua tutafanya nini Jumapili.
Acha nikuambie maelezo moja: msichana anatoka kwa familia kubwa, na unaweza kuona kwamba tayari yuko huru kabisa. Wakati huo huo, ni wazi kwamba kuna matukio ambayo bado anahitaji ushiriki wa mama yake. Hebu tumaini kwamba vitu 1 na 4 upande wa kulia vitahamia hivi karibuni juu ya meza: tayari ni nusu ya hapo.