Yaliyomo
Mara nyingi tunafanya kama wataalam katika uhusiano wa watu wengine na kutatua kwa urahisi shida za maisha za wengine. Tabia ya wale wanaovumilia uonevu inaweza kuonekana kuwa ya kipuuzi. Takwimu zinasema kwamba wahasiriwa wa unyanyasaji na mwenzi, kwa wastani, hurudi kwake mara saba kabla ya kuvunja uhusiano. "Kwanini hakumuacha tu?" Waathirika wengi wa unyanyasaji wanafahamu swali hili.
"Mahusiano ambayo mtu mmoja anamnyonya mwingine hutengeneza uhusiano kati yao kwa msingi wa usaliti. Mhasiriwa anashikamana na mtesaji wake. Mateka huanza kumtetea mhalifu anayemshikilia. Mwathiriwa wa kujamiiana humlinda mzazi, mfanyakazi anakataa kulalamika juu ya bosi ambaye haheshimu haki zake, "anaandika mwanasaikolojia Dk. Patrick Carnes.
"Mshikamano wa mshtuko kwa kawaida hupinga maelezo yoyote ya busara na ni vigumu sana kuvunja. Kwa kutokea kwake, hali tatu zinahitajika mara nyingi: nguvu ya wazi ya mmoja wa wenzi juu ya mwingine, vipindi visivyotabirika vya matibabu mazuri na mabaya, na nyakati za kihemko zisizo za kawaida katika uhusiano unaounganisha wenzi, "anaandika daktari wa akili M.Kh. . Logan.
Kushikamana na kiwewe hutokea wakati washirika wanapitia jambo hatari pamoja ambalo husababisha hisia kali. Katika uhusiano usio na kazi, kifungo kinaimarishwa na hisia ya hatari. Ugonjwa unaojulikana wa "Stockholm syndrome" hutokea kwa njia ile ile - mwathirika wa unyanyasaji, akijaribu kujilinda katika uhusiano usiotabirika, anashikamana na mtesaji wake, wote wawili humtia hofu na kuwa chanzo cha faraja. Mhasiriwa hukuza uaminifu na ujitoaji usioelezeka kwa mtu anayemtendea vibaya.
Uhusiano wa kiwewe huwa na nguvu sana katika uhusiano ambapo unyanyasaji unarudiwa katika mizunguko, ambapo mwathirika anataka kumsaidia mnyanyasaji, "kumwokoa", na mmoja wa wenzi alimtongoza na kumsaliti mwenzake. Hivi ndivyo Patrick Carnes anasema kuhusu hili: "Kutoka nje, kila kitu kinaonekana wazi. Mahusiano hayo yote yanatokana na ujitoaji mwendawazimu. Daima wana unyonyaji, hofu, hatari.
Lakini pia kuna maoni ya wema na heshima. Tunazungumza juu ya watu ambao wako tayari na wanataka kuishi na wale wanaowasaliti. Hakuna kinachoweza kutikisa uaminifu wao: wala majeraha ya kihisia, wala matokeo mabaya, wala hatari ya kifo. Wanasaikolojia huita kiambatisho hiki cha kiwewe. Kivutio hiki kisicho na afya kinaimarishwa na hisia ya hatari na aibu. Mara nyingi katika mahusiano hayo kuna usaliti, udanganyifu, udanganyifu. Daima kuna hatari na hatari kwa namna fulani."
Mara nyingi mhasiriwa hushukuru kwa mwenzi wa jeuri kwa ukweli kwamba anamtendea kawaida kwa muda fulani.
Zawadi isiyotabirika ni nini, na ina jukumu gani katika uhusiano wa kiwewe? Katika kesi ya uhusiano usio na kazi, hii ina maana kwamba ukatili na kutojali wakati wowote unaweza kubadilika ghafla katika upendo na huduma. Mara kwa mara, mtesaji huthawabisha mwathiriwa kwa kuonyesha upendo, kutoa pongezi, au kutoa zawadi.
Kwa mfano, mume ambaye amempiga mke wake kisha humpa maua, au mama ambaye kwa muda mrefu amekataa kuwasiliana na mwanawe ghafla huanza kuzungumza naye kwa uchangamfu na kwa upendo.
Thawabu isiyotabirika inaongoza kwa ukweli kwamba mwathirika huwa na hamu ya kupata idhini ya mtesaji, pia ana vitendo vya kutosha vya fadhili. Anatumai kwa siri kuwa kila kitu kitakuwa sawa kama hapo awali. Kama mchezaji aliye mbele ya mashine ya yanayopangwa, anapata uraibu wa mchezo huu wa kubahatisha na yuko tayari kutoa mengi kwa ajili ya nafasi ya roho ya kupata "tuzo". Mbinu hii ya ujanja hufanya vitendo adimu vya wema kuwa vya kuvutia zaidi.
"Katika hali za kutisha, tunatafuta kwa hamu mwanga wowote wa matumaini - hata nafasi ndogo ya kuboresha. Wakati mtesaji anaonyesha fadhili kidogo kwa mhasiriwa (hata ikiwa ni ya faida kwake), yeye huona hii kama dhibitisho la sifa zake nzuri. Kadi ya kuzaliwa au zawadi (ambayo kwa kawaida hutolewa baada ya muda wa uonevu) - na sasa yeye bado si mtu mbaya kabisa ambaye anaweza kubadilika katika siku zijazo. Mara nyingi mwathiriwa humshukuru mwenzi wake dhalimu kwa sababu tu anamtendea kawaida kwa muda,” anaandika Dakt. Patrick Carnes.
Ni nini hufanyika katika kiwango cha ubongo?
Kushikamana na kiwewe na zawadi zisizotabirika husababisha uraibu wa kweli katika kiwango cha biokemia ya ubongo. Utafiti unaonyesha kuwa mapenzi huamsha maeneo yale yale ya ubongo ambayo yanahusika na uraibu wa kokeini. Shida za mara kwa mara katika uhusiano zinaweza, isiyo ya kawaida, kuongeza utegemezi. Utaratibu huu unahusisha: oxytocin, serotonin, dopamine, cortisol na adrenaline. Unyanyasaji na mpenzi hauwezi kudhoofisha, lakini, kinyume chake, kuimarisha kushikamana kwake.
Dopamine ni neurotransmitter ambayo ina jukumu muhimu katika "kituo cha furaha" cha ubongo. Kwa msaada wake, ubongo hujenga uhusiano fulani, kwa mfano, tunashirikisha mpenzi na furaha, na wakati mwingine hata kwa kuishi. Mtego ni nini? Zawadi zisizotabirika hutoa dopamine nyingi kwenye ubongo kuliko zile zinazotabirika! Mwenzi ambaye mara kwa mara hubadilisha hasira kwa rehema na kinyume chake huvutia hata zaidi, kulevya huonekana, kwa njia nyingi sawa na madawa ya kulevya.
Na haya ni mbali na mabadiliko pekee ya ubongo ambayo hutokea kutokana na unyanyasaji. Hebu fikiria jinsi ilivyo vigumu kwa mhasiriwa kuvunja uhusiano na mtesaji!
Ishara za kushikamana kwa kiwewe
- Unajua kuwa mwenzako ni mkatili na mdanganyifu, lakini huwezi kumkimbia. Siku zote unakumbuka uonevu uliopita, jilaumu kwa kila kitu, kujistahi kwako na kujiheshimu kunategemea kabisa mwenzako.
- Kwa kweli unatembea kwa vidole ili usimkasirishe kwa njia yoyote, kwa kujibu unapokea uonevu mpya na mara kwa mara tu fadhili fulani.
- Unahisi unamtegemea na huelewi kwanini. Unahitaji idhini yake na umgeukie ili upate faraja baada ya uonevu unaofuata. Hizi ni ishara za utegemezi mkubwa wa biochemical na kisaikolojia.
- Unamlinda mwenzako na usimwambie mtu yeyote kuhusu matendo yake ya kuchukiza. Unakataa kuwasilisha ripoti ya polisi dhidi yake, simama kumtetea wakati marafiki au jamaa wanajaribu kukuelezea jinsi tabia yake si ya kawaida. Pengine hadharani unajaribu kujifanya unaendelea vizuri na una furaha, huku ukipuuza umuhimu wa unyanyasaji wa mwenzako na kutia chumvi au kuvifanya vitendo vyake adimu vilivyo adimu.
- Ikiwa utajaribu kutoka kwake, basi majuto yake ya uwongo, "machozi ya mamba" na anaahidi kubadilika kila wakati unaposhawishi. Hata kama una ufahamu mzuri wa kila kitu kinachotokea katika uhusiano, bado una matumaini ya uwongo ya mabadiliko.
- Unakuza tabia ya kujihujumu, kuanza kujiumiza, au kukuza aina fulani ya uraibu usiofaa. Yote hii ni jaribio la kwa namna fulani kuondokana na maumivu na uonevu na hisia kali ya aibu inayosababishwa nao.
- Uko tayari tena kutoa kanuni kwa ajili ya mtu huyu, kuruhusu kile ulichoona kuwa hakikubaliki hapo awali.
- Unabadilisha tabia yako, mwonekano, tabia, ukijaribu kukidhi mahitaji yote mapya ya mwenzi wako, wakati yeye mwenyewe mara nyingi hayuko tayari kubadilisha chochote kwako.
Je, unaondoaje jeuri maishani mwako?
Ikiwa umekuza uhusiano wa kiwewe kwa mtu anayekunyanyasa (iwe kihisia au kimwili), ni muhimu kwanza kuelewa na kukiri hili. Kuelewa kuwa una kiambatisho hiki si kwa sababu ya sifa yoyote ya ajabu katika mpenzi wako, lakini kwa sababu ya kiwewe chako cha kisaikolojia na malipo yasiyotabirika. Hii itakusaidia kuacha kuuchukulia uhusiano wako kama kitu «maalum» kinachohitaji muda zaidi na zaidi, nguvu, na subira. Narcissists ya vurugu ya patholojia haitabadilika kwako au kwa mtu mwingine yeyote.
Ikiwa kwa sababu fulani huwezi kumaliza uhusiano bado, jaribu kujitenga na mwenzi "yenye sumu" iwezekanavyo. Tafuta mtaalamu ambaye ana uzoefu wa kufanya kazi na kiwewe. Wakati wa matibabu, unafahamu kile kilichotokea katika uhusiano na ni nani anayehusika nayo. Haupaswi kulaumiwa kwa uonevu uliopata, na sio kosa lako kwamba ulianzisha uhusiano wa kiwewe kwa mwenzi dhalimu.
Unastahili maisha yasiyo na uonevu na unyanyasaji! Unastahili uhusiano mzuri, urafiki na upendo. Watakupa nguvu, sio kupungua. Ni wakati wa kujikomboa kutoka kwa vifungo ambavyo bado vinakufunga kwa mtesaji wako.
Chanzo: blogs.psychcentral.com