Msaada wa kwanza wa kihisia katika ugomvi

Watu wengi hawajazoea kuweka masilahi yao kwanza, lakini katika hali ya migogoro ni kawaida kujijali mwenyewe kwanza. Huu sio udhihirisho wa ubinafsi. Ubinafsi - kujijali mwenyewe, kutema wengine.

Tunazungumza juu ya kujilinda - lazima kwanza ujisaidie ili uwe na nguvu na fursa ya kusaidia wengine. Ili tuwe mume au mke mwema, mzazi, mtoto, rafiki, na mfanyakazi mwema, ni lazima tushughulikie mahitaji yetu wenyewe kwanza.

Chukua kwa mfano dharura kwenye ndege, ambayo tunaambiwa katika maelezo mafupi kabla ya kukimbia. Ubinafsi - jivike kinyago cha oksijeni na usahau kuhusu kila mtu mwingine. Kujitolea kamili kwa kuvaa vinyago kwa kila mtu karibu nasi wakati sisi wenyewe tunakosa hewa. Kujihifadhi - kujivalia barakoa kwanza ili tuweze kuwasaidia wale walio karibu nasi.

Shule haitufundishi jinsi ya kukabiliana na hali kama hizi. Labda mwalimu alishauri tusikilize wanapotuita maneno mabaya. Na nini, ushauri huu ulisaidia? Bila shaka hapana. Ni jambo moja kupuuza maneno ya kijinga ya mtu, ni jambo lingine kabisa kujisikia kama "rag", kuruhusu kutukanwa na kupuuza uharibifu ambao mtu hufanya kwa kujistahi na kujiheshimu.

Msaada wa Kwanza wa Kihisia ni nini?

1. Fanya kile unachopenda

Tunatumia nguvu nyingi kujaribu kuwafurahisha wengine au kuwaacha bila kuridhika. Tunapaswa kuacha kufanya mambo yasiyo ya lazima na kuanza kufanya jambo la kujenga, kufanya maamuzi huru yanayopatana na kanuni zetu. Labda hii itatuhitaji kuacha kufanya kile tunachopaswa kufanya na kutunza furaha yetu wenyewe.

2. Tumia uzoefu wako na akili ya kawaida

Sisi ni watu wazima, na tuna uzoefu wa kutosha kuelewa ni maneno gani ya interlocutor yana maana, na kile anachosema ili kutuumiza tu. Sio lazima uichukue kibinafsi. Hasira yake ni toleo la watu wazima la hasira ya kitoto.

Anajaribu kutisha na kutumia kauli za uchochezi na sauti ya chuki ili kuonyesha ubora na utii kwa nguvu. Tunaweza kukubali hisia zake lakini tusikubaliane na maoni yake kuhusu mambo ya hakika.

Badala ya kujitoa kwa tamaa ya asili ya kujitetea, ni bora kutumia akili. Ikiwa unahisi kama unaanza kutilia maanani mkondo wa dhuluma, kana kwamba maneno hayo yanaonyesha thamani yako kama mtu, jiambie "acha!" Baada ya yote, ndivyo wanataka kutoka kwetu.

Anajaribu kujiinua kwa kutuangusha kwa sababu anahitaji sana kujithibitisha. Watu wazima wanaojiheshimu hawana hitaji kama hilo. Ni asili kwa wale wasiojiheshimu. Lakini hatutamjibu sawa. Hatutamdharau zaidi.

3. Usiruhusu hisia zako zitawale

Tunaweza kurejesha udhibiti wa hali kwa kukumbuka kwamba tuna chaguo. Hasa, tunadhibiti kila kitu tunachosema. Tunaweza kuhisi kutaka kueleza, kutetea, kubishana, kutuliza, kupinga, au kukubali na kuwasilisha, lakini tunaweza kujizuia kufanya hivyo.

Sisi sio mbaya zaidi kuliko mtu yeyote ulimwenguni, hatuna wajibu wa kuchukua maneno ya interlocutor halisi. Tunaweza kukiri hisia zake: “Nafikiri unajisikia vibaya,” “Lazima inaumiza sana,” au tusifiche maoni yake.

Tunaamua kile tunachotaka kufichua na lini. Kwa sasa, tunaweza kuamua kutosema chochote, kwa sababu hakuna maana ya kusema chochote hivi sasa. Hapendezwi na kutusikiliza.

Hii haimaanishi kwamba "tunaipuuza". Tunafanya uamuzi makini wa kutoa mashtaka yake kwa uangalifu yanastahili—si hata kidogo. Tunajifanya tunasikiliza tu. Unaweza kutikisa kichwa kwa onyesho.

Tunaamua kubaki utulivu, si kuanguka kwa ndoano yake. Hana uwezo wa kutuchokoza, maneno hayana uhusiano wowote nasi. Hakuna haja ya kujibu, tunatumia busara na kuamua kukaa kimya. Hata hivyo asingetusikiliza.

4. Rudisha heshima yako

Ikiwa tulichukua matusi yake kibinafsi, tulikuwa katika nafasi ya kupoteza. Yeye ni katika udhibiti. Lakini tunaweza kupata tena heshima yetu kwa kujikumbusha kwamba sisi ni wenye thamani licha ya kasoro zetu zote na kutokamilika kwetu.

Licha ya kila kitu ambacho kimesemwa, sisi sio chini ya thamani kwa ubinadamu kuliko mtu mwingine yeyote. Hata ikiwa mashtaka yake ni ya kweli, yanathibitisha tu kwamba sisi si wakamilifu, kama kila mtu mwingine. "kutokamilika" kwetu kulimkasirisha, ambayo tunaweza tu kujuta.

Ukosoaji wake hauonyeshi thamani yetu. Lakini bado si rahisi kutoingia kwenye mashaka na kujikosoa. Ili kudumisha kujiheshimu, jikumbushe kwamba maneno yake ni maneno ya mtoto katika hysterics, na hawana kumsaidia au sisi kwa njia yoyote.

Tuna uwezo kabisa wa kujizuia na kutokubali jaribu la kutoa jibu lile lile la kitoto, lisilokomaa. Baada ya yote, sisi ni watu wazima. Na tunaamua kubadili "mode" nyingine. Tunaamua kujipa msaada wa kihisia kwanza, na kisha kujibu interlocutor. Tunaamua kutulia.

Tunajikumbusha kwamba sisi si watu wasio na thamani. Hii haimaanishi kwamba sisi ni bora kuliko wengine. Sisi ni sehemu ya ubinadamu, kama kila mtu mwingine. interlocutor si bora kuliko sisi, na sisi si mbaya zaidi kuliko yeye. Sisi sote ni wanadamu wasio wakamilifu, tukiwa na mambo mengi ya nyuma yanayoathiri uhusiano wetu sisi kwa sisi.

Kuhusu mwandishi: Aaron Carmine ni mwanasaikolojia wa kimatibabu katika Urban Balance Psychological Services huko Chicago.