Jinsi ya kumwambia mtoto kuhusu kifo cha mpendwa?

Ikiwa mmoja wa wanafamilia alikufa, basi mtoto anapaswa kusema ukweli. Kama maisha yanavyoonyesha, chaguo zote kama vile "Baba alisafiri kikazi kwa miezi sita" au "Bibi amehamia jiji lingine" zinaweza kuwa na matokeo mabaya.

Kwanza, mtoto hataamini au kuamua kuwa hausemi. Kwa sababu anaona kuwa kuna kitu kibaya, kwamba kitu kimetokea ndani ya nyumba: kwa sababu fulani watu wanalia, vioo vimefungwa, huwezi kucheka kwa sauti kubwa.

Ndoto ya watoto ni tajiri, na hofu inajenga kwa mtoto ni kweli kabisa. Mtoto ataamua kuwa yeye au mtu fulani katika familia yuko katika hatari ya kitu kibaya. Huzuni ya kweli ni wazi na rahisi zaidi kuliko hofu zote ambazo mtoto anaweza kufikiria.

Pili, mtoto bado ataambiwa ukweli na wajomba "wema", shangazi, watoto wengine au bibi wenye huruma kwenye uwanja. Na bado haijajulikana kwa namna gani. Na kisha hisia kwamba jamaa zake walimdanganya zitaongezwa kwa huzuni.

Nani bora kuongea?

Hali ya kwanza: mtu wa kuzaliwa kwa mtoto, wa karibu zaidi wa wote waliobaki; yule aliyeishi na ataendelea kuishi na mtoto; anayemfahamu vyema.

Hali ya pili: yule ambaye atazungumza lazima ajidhibiti ili kuzungumza kwa utulivu, asiingie kwenye hysterics au machozi yasiyoweza kudhibitiwa (machozi hayo ambayo hutoka machoni mwake sio kizuizi). Atalazimika kumaliza kuzungumza hadi mwisho na bado awe na mtoto hadi atambue habari hiyo ya uchungu.

Ili kukamilisha kazi hii, chagua wakati na mahali ambapo utakuwa "katika hali ya rasilimali", na usifanye hivyo kwa kupunguza mkazo na pombe. Unaweza kutumia sedatives nyepesi za asili, kama vile valerian.

Inaonekana kwao kwamba watasababisha jeraha kwa mtoto, kusababisha maumivu. Hofu nyingine ni kwamba majibu ambayo habari yatachochea yatakuwa yasiyotabirika na ya kutisha. Kwa mfano, kupiga kelele au machozi ambayo mtu mzima hajui jinsi ya kukabiliana nayo. Yote haya si kweli.

Ole, kilichotokea kilitokea. Ilikuwa ni hatima ambayo ilipiga, sio mtangazaji. Mtoto hatamlaumu yule anayemwambia juu ya kile kilichotokea: hata watoto wadogo hutofautisha kati ya tukio na yule anayezungumza juu yake. Kama sheria, watoto wanamshukuru yule aliyewatoa nje ya kujulikana na kutoa msaada katika wakati mgumu.

Athari za papo hapo ni nadra sana, kwa sababu utambuzi kwamba kitu kisichoweza kutenduliwa kimetokea, maumivu na hamu huja baadaye, wakati marehemu anaanza kukosekana katika maisha ya kila siku. Mwitikio wa kwanza ni, kama sheria, mshangao na majaribio ya kufikiria jinsi ilivyo: "alikufa" au "alikufa" ...

Wakati na jinsi ya kuzungumza juu ya kifo

Ni bora sio kukaza zaidi. Wakati mwingine unapaswa kuchukua pause kidogo, kwa sababu msemaji lazima atulie kidogo mwenyewe. Lakini bado, sema haraka baada ya tukio uwezavyo. Kwa muda mrefu mtoto anabakia katika hisia kwamba kitu kibaya na kisichoeleweka kimetokea, kwamba yuko peke yake na hatari hii isiyojulikana, mbaya zaidi ni kwa ajili yake.

Chagua wakati ambapo mtoto hawezi kuwa na kazi nyingi: wakati amelala, amekula na hana uzoefu wa usumbufu wa kimwili. Wakati hali ni shwari iwezekanavyo chini ya hali.

Fanya hivyo mahali ambapo hutaingiliwa au kusumbuliwa, ambapo unaweza kuzungumza kwa utulivu. Fanya hili mahali panapojulikana na salama kwa mtoto (kwa mfano, nyumbani), ili baadaye apate fursa ya kuwa peke yake au kutumia vitu vinavyojulikana na vyema.

Kukumbatia mtoto mdogo au kuchukua kwa magoti yako. Kijana anaweza kukumbatiwa na mabega au kuchukuliwa kwa mkono. Jambo kuu ni kwamba mawasiliano haya haipaswi kuwa mabaya kwa mtoto, na pia kwamba haipaswi kuwa kitu cha kawaida. Ikiwa kukumbatia hakukubaliki katika familia yako, basi ni bora si kufanya chochote cha kawaida katika hali hii.

Ni muhimu kwamba wakati huo huo anakuona na kukusikiliza, na haoni TV au dirisha kwa jicho moja. Anzisha mawasiliano ya macho kwa jicho. Kuwa mfupi na rahisi.

Katika kesi hii, habari kuu katika ujumbe wako inapaswa kurudiwa. "Mama alikufa, hayuko tena" au "Babu alikuwa mgonjwa, na madaktari hawakuweza kusaidia. Ali kufa". Usiseme "amekwenda", "alilala milele", "kushoto" - haya yote ni euphemisms, mafumbo ambayo si wazi sana kwa mtoto.

Baada ya hayo, pumzika. Hakuna haja ya kusema zaidi. Kila kitu ambacho mtoto bado anahitaji kujua, atajiuliza.

Je! watoto wanaweza kuuliza nini?

Watoto wadogo wanaweza kupendezwa na maelezo ya kiufundi. Amezikwa au hajazikwa? Je, minyoo itakula? Na kisha anauliza ghafla: "Je! atakuja kwenye siku yangu ya kuzaliwa?" Au: “Wamekufa? Yuko wapi sasa?"

Haijalishi swali ambalo mtoto anauliza, usishangae, usichukie, na usifikirie kuwa hizi ni ishara za kutoheshimu. Ni vigumu kwa mtoto mdogo kuelewa mara moja kifo ni nini. Kwa hivyo, "anaweka kichwani mwake" ni nini. Wakati mwingine inakuwa ya ajabu sana.

Kwa swali: "Alikufa - inakuwaje? Na yeye ni nini sasa? unaweza kujibu kulingana na mawazo yako kuhusu maisha baada ya kifo. Lakini kwa hali yoyote usiogope. Usiseme kwamba kifo ni adhabu kwa ajili ya dhambi, na epuka kueleza kwamba ni “kama kulala na kutoamka”: mtoto anaweza kuogopa kulala au kutazama watu wengine wazima ili wasilale.

Watoto huwa na tabia ya kuuliza kwa wasiwasi, "Je, wewe pia utakufa?" Jibu kwa uaminifu kwamba ndio, lakini sio sasa na sio hivi karibuni, lakini baadaye, "unapokuwa mkubwa, mkubwa, wakati una watu wengi zaidi katika maisha yako ambao watakupenda na ambao utapenda ...".

Jihadharini na mtoto kwamba ana jamaa, marafiki, kwamba hayuko peke yake, kwamba anapendwa na watu wengi zaidi yako. Sema kwamba kwa umri kutakuwa na watu kama hao zaidi. Kwa mfano, atakuwa na mpendwa, watoto wake mwenyewe.

Siku za kwanza baada ya kupoteza

Baada ya kusema jambo kuu - kukaa kimya karibu naye. Mpe mtoto wako wakati wa kuchukua kile anachosikia na kujibu. Katika siku zijazo, fanya kulingana na majibu ya mtoto:

• Ikiwa aliitikia ujumbe kwa maswali, basi jibu moja kwa moja na kwa dhati, bila kujali jinsi maswali haya ya ajabu au yasiyofaa yanaweza kuonekana kwako.
• Ikiwa anakaa chini kucheza au kuchora, polepole jiunga na kucheza au kuchora naye. Usitoe chochote, cheza, tenda kulingana na sheria zake, jinsi anavyohitaji.
• Ikiwa analia, mkumbatie au mshike mkono. Ikiwa inachukiza, sema "nipo" na keti karibu nawe bila kusema au kufanya chochote. Kisha polepole anza mazungumzo. Sema maneno ya huruma. Tuambie kuhusu kitakachotokea siku za usoni - leo na katika siku zijazo.
• Ikiwa anakimbia, usimfuate mara moja. Angalia anachofanya kwa muda mfupi, katika dakika 20-30. Chochote anachofanya, jaribu kuamua ikiwa anataka uwepo wako. Watu wana haki ya kuomboleza peke yao, hata ndogo sana. Lakini hii inapaswa kuangaliwa.

Usijaribu kufanya jambo la kipekee kwa mtoto, kama vile kumpa chokoleti ambayo kwa kawaida ni marufuku kwake, au kupika kitu ambacho kwa kawaida huliwa katika familia wakati wa likizo. Acha chakula kiwe cha kawaida na pia kile ambacho mtoto atakula. Wala wewe wala yeye hana nguvu ya kubishana juu ya "isiyo na ladha lakini yenye afya" siku hii.

Kabla ya kwenda kulala, kaa naye kwa muda mrefu au, ikiwa ni lazima, mpaka apate usingizi. Acha niwashe taa ikiwa anaogopa. Ikiwa mtoto anaogopa na anauliza kwenda kulala na wewe, unaweza kumpeleka mahali pako usiku wa kwanza, lakini usijitoe mwenyewe na usijaribu kuifanya kuwa mazoea: ni bora kukaa karibu naye hadi atakapoanza. hulala.

Mwambie maisha yatakuwaje ijayo: nini kitatokea kesho, keshokutwa, katika wiki, katika mwezi. Umaarufu unafariji. Fanya mipango na uifanye.

Kushiriki katika kumbukumbu na mazishi

Inafaa kumpeleka mtoto kwenye mazishi na kuamka tu ikiwa kuna mtu karibu naye ambaye mtoto anamwamini na anayeweza kushughulika naye tu: kumchukua kwa wakati, kumtuliza ikiwa analia.

Mtu anayeweza kuelezea kwa utulivu mtoto kile kinachotokea, na kulinda (ikiwa ni lazima) kutoka kwa rambirambi zinazosisitiza sana. Ikiwa wanaanza kuomboleza juu ya mtoto "oh wewe ni yatima" au "habari yako sasa" - hii haina maana.

Kwa kuongeza, lazima uhakikishe kuwa mazishi (au kuamka) yatafanyika katika hali ya wastani - hasira ya mtu inaweza kuogopa mtoto.

Inawezekana kabisa kumwuliza mtoto jinsi angependa kusema kwaheri: kwenda kwenye mazishi, au labda itakuwa bora kwake kwenda kaburini nawe baadaye?

Ikiwa unaona ni bora mtoto asihudhurie mazishi na unataka kumpeleka mahali pengine, kwa mfano, kwa jamaa, basi mwambie ataenda wapi, kwa nini, nani atakuwa naye na wakati utachagua. yeye juu. Kwa mfano: "Kesho utakaa na bibi yako, kwa sababu hapa watu wengi tofauti watakuja kwetu, watalia, na hii ni ngumu. Nitakuchukua saa nane."

Bila shaka, watu ambao mtoto anabaki nao wanapaswa kuwa, ikiwa inawezekana, "wao wenyewe": wale marafiki au jamaa ambao mtoto huwatembelea mara nyingi na anafahamu utaratibu wao wa kila siku. Pia ukubali kwamba wanamtendea mtoto "kama siku zote", yaani, hawana majuto, usilie juu yake.

Mwanafamilia aliyekufa alifanya kazi fulani kuhusiana na mtoto. Labda alioga au kuchukua kutoka kwa chekechea, au labda ndiye aliyesoma hadithi ya hadithi kwa mtoto kabla ya kwenda kulala. Usijaribu kuchukua nafasi ya marehemu na kurudi kwa mtoto shughuli zote za kupendeza zilizopotea. Lakini jaribu kuokoa muhimu zaidi, ukosefu wa ambayo itaonekana hasa.

Uwezekano mkubwa zaidi, kwa wakati huu, hamu ya walioondoka itakuwa kali kuliko kawaida. Kwa hiyo, kuwa na uvumilivu wa kuwashwa, kilio, hasira. Kwa ukweli kwamba mtoto hafurahii jinsi unavyofanya, kwa ukweli kwamba mtoto anataka kuwa peke yake na atakuepuka.

Mtoto ana haki ya kuomboleza

Epuka kuzungumza juu ya kifo. Mada ya kifo "inaposhughulikiwa", mtoto atakuja na kuuliza maswali. Hii ni sawa. Mtoto anajaribu kuelewa na kukubali mambo magumu sana, kwa kutumia silaha ya akili ambayo anayo.

Mandhari ya kifo inaweza kuonekana katika michezo yake, kwa mfano, atazika toys, katika michoro. Usiogope kwamba mwanzoni michezo hii au michoro itakuwa na tabia ya fujo: ukatili "kuvunja" mikono na miguu ya vidole; damu, fuvu, predominance ya rangi nyeusi katika michoro. Kifo kimemchukua mpendwa kutoka kwa mtoto, na ana haki ya kukasirika na "kuzungumza" naye kwa lugha yake mwenyewe.

Usikimbilie kuzima TV ikiwa mada ya kifo huangaza kwenye programu au katuni. Usiondoe vitabu mahususi ambamo mada hii iko. Inaweza kuwa bora zaidi ikiwa una "pa kuanzia" kuzungumza naye tena.

Usijaribu kuvuruga mazungumzo na maswali kama haya. Maswali hayatatoweka, lakini mtoto ataenda nao sio kwako au kuamua kuwa kitu kibaya kinafichwa kutoka kwake ambacho kinatishia wewe au yeye.

Hata katika kilio cha watu wazima, nia ya "umetuacha kwa nani" inateleza. Kwa hiyo, usimkataze mtoto kuonyesha hasira yake. Acha azungumze, na kisha tu kurudia kwake kwamba marehemu hakutaka kumuacha, lakini ilifanyika. Kwamba hakuna wa kulaumiwa. Kwamba marehemu alimpenda na, ikiwa angeweza, asingemwacha kamwe.

Kwa wastani, kipindi cha huzuni kali huchukua wiki 6-8. Ikiwa baada ya wakati huu mtoto haachii hofu, ikiwa anakojoa kitandani, akisaga meno yake katika ndoto, ananyonya au kuuma vidole vyake, husokota, machozi yake au nywele zake, swings kwenye kiti, anaendesha kwa muda mrefu. , anaogopa kuwa bila wewe hata kwa muda mfupi - haya yote ni ishara za kuwasiliana na wataalamu.

Ikiwa mtoto amekuwa mkali, mwenye hasira au ameanza kupata majeraha madogo, ikiwa, kinyume chake, ni mtiifu sana, anajaribu kukaa karibu na wewe, mara nyingi husema mambo ya kupendeza kwako au fawns - hizi pia ni sababu za kutisha.

Ujumbe Muhimu: Maisha Yanaendelea

Kila kitu unachosema na kufanya kinapaswa kubeba ujumbe mmoja wa msingi: “Ole imetokea. Inatisha, inaumiza, ni mbaya. Na bado maisha yanaendelea na kila kitu kitakuwa bora." Soma tena kifungu hiki na ujiambie mwenyewe, hata ikiwa marehemu ni mpendwa sana kwako hivi kwamba unakataa kuamini maishani bila yeye.

Ikiwa unasoma hii, wewe ni mtu ambaye hajali huzuni ya watoto. Una mtu wa kusaidia na kitu cha kuishi. Na wewe, pia, una haki ya huzuni yako ya papo hapo, una haki ya kuunga mkono, kwa msaada wa matibabu na kisaikolojia.

Kutoka kwa huzuni yenyewe, kama vile, hakuna mtu bado amekufa: huzuni yoyote, hata mbaya zaidi, hupita mapema au baadaye, ni asili ndani yetu kwa asili. Lakini hutokea kwamba huzuni inaonekana kuwa haiwezi kuvumilia na maisha hutolewa kwa shida kubwa. Usisahau kujitunza pia.

Nyenzo hizo ziliandaliwa kwa misingi ya mihadhara na mwanasaikolojia na mwanasaikolojia Varvara Sidorova.