Kila mmoja wetu mara kwa mara anakuwa shahidi asiyejua kwa migogoro ya watu wengine. Wengi kutoka utotoni huona ugomvi wa wazazi wao, bila kuwa na uwezo wa kuingilia kati. Tunapokua, tunaona marafiki, wafanyakazi wenzetu au wapita njia tu wakibishana. Kwa hiyo ni thamani ya kujaribu kupatanisha wapendwa? Na je, tunaweza kuwasaidia wageni kukabiliana na hasira zao?
"Usijihusishe na mambo ya watu wengine" - tunasikia kutoka utoto, lakini wakati mwingine inaweza kuwa vigumu kupinga tamaa ya kuingilia kati katika mgogoro wa mtu mwingine. Inaonekana kwetu kwamba tuna malengo na bila upendeleo, kwamba tuna ujuzi bora wa kidiplomasia na tunaweza kutatua kwa dakika chache migogoro ya kina ambayo inazuia wale wanaogombana kupata maelewano.
Hata hivyo, katika mazoezi, mazoezi haya karibu kamwe husababisha matokeo mazuri. Mwanasaikolojia na mpatanishi Irina Gurova anashauri kutofanya kazi ya amani katika ugomvi kati ya watu wa karibu na wageni.
Kulingana naye, mtu asiye na upendeleo na mwenye ujuzi wa kitaaluma na elimu ifaayo anahitajika ili kutatua mzozo huo. Tunazungumza juu ya mtaalamu-mpatanishi (kutoka kwa mpatanishi wa Kilatini - «mpatanishi»).
Kanuni kuu za kazi ya mpatanishi:
- kutopendelea na kutoegemea upande wowote;
- usiri;
- idhini ya hiari ya vyama;
- uwazi wa utaratibu;
- kuheshimiana;
- usawa wa vyama.
IKIWA WATU HUSIKA wanagombana
Mwanasaikolojia anasisitiza: haiwezekani, hata ikiwa unataka kweli, kudhibiti migogoro ya wazazi, jamaa au marafiki. Matokeo yanaweza kuwa yasiyotabirika. Mara nyingi hutokea kwamba mtu ambaye amejaribu kupatanisha wapendwa ni yeye mwenyewe inayotolewa katika mgogoro, au wale walio katika migogoro kuungana dhidi yake.
Kwa nini tusiingilie?
- Hatuwezi kamwe kuzingatia nuances yote ya mahusiano kati ya pande hizo mbili, bila kujali jinsi mahusiano mazuri tunayo nao. Uhusiano kati ya watu wawili daima ni wa kipekee.
- Ni vigumu kubaki upande wowote katika hali ambapo wapendwa hugeuka haraka kuwa watu wenye fujo ambao wanataka mbaya zaidi kwa kila mmoja.
Kwa mujibu wa mpatanishi, njia bora ya kumaliza mgogoro wa wapendwa si kujaribu kutatua, lakini kujilinda kutokana na hasi. Ikiwa, kwa mfano, wanandoa waligombana katika kampuni ya kirafiki, ni jambo la busara kuwauliza waondoke kwenye eneo hilo ili kutatua mambo.
Baada ya yote, kutoa migogoro yako ya kibinafsi hadharani ni kukosa adabu.
Naweza kusema nini?
- "Ikiwa unahitaji kupigana, tafadhali toka nje. Unaweza kuendelea huko ikiwa ni muhimu sana, lakini hatutaki kuisikiliza.
- "Sasa si wakati na mahali pa kutatua mambo. Tafadhali tushughulikie kila mmoja wetu kando na sisi.”
Wakati huo huo, Gurova anabainisha kuwa haiwezekani kutabiri kuibuka kwa mzozo na kuzuia. Ikiwa wapendwa wako ni msukumo na kihisia, wanaweza kuanza kashfa wakati wowote.
WAGENI WAKIPIGANA
Ikiwa umeshuhudia mazungumzo katika tani zilizoinuliwa kati ya wageni, ni bora pia si kuingilia kati, Irina Gurova anaamini. Ukijaribu kupatanisha, wanaweza kukuuliza kwa jeuri kwa nini unaingilia mambo yao.
"Ni vigumu kutabiri nini kitatokea: yote inategemea ni nani pande hizi zinazozozana. Jinsi walivyo na usawa, wana athari zozote za msukumo, za vurugu, "anaonya.
Hata hivyo, ikiwa ugomvi kati ya wageni husababisha usumbufu kwa wengine au kuna hatari kwa mmoja wa wahusika wa mgogoro (kwa mfano, mume hupiga mke wake au mama wa mtoto), hiyo ni hadithi nyingine. Katika kesi hiyo, ni muhimu kutishia mnyanyasaji kwa kupiga vyombo vya kutekeleza sheria au huduma za kijamii na kupiga simu kwa kweli ikiwa mkosaji hajatulia.