Je, inawezekana kumsamehe mama ambaye hakutupenda?

Swali la msamaha katika hali ambapo umekosewa sana au kusalitiwa ni mada ngumu sana. Hasa linapokuja suala la mama, ambaye jukumu lake kuu ni kupenda na kujali. Na hapo ndipo alipokuangusha. Matokeo yatabaki na wewe kwa maisha yote, yataonekana sio tu katika utoto, bali pia katika watu wazima.

Mshairi Alexander Papa aliandika: "Kukosea ni mwanadamu, kusamehe ni mungu." Ni msemo wa kitamaduni kwamba uwezo wa kusamehe, hasa kosa la kutisha au unyanyasaji, kwa kawaida huchukuliwa kama alama ya mageuzi ya kimaadili au kiroho. Mamlaka ya tafsiri hii inaungwa mkono na mila ya Kiyahudi-Kikristo, kwa mfano, inaonyeshwa katika sala "Baba yetu".

Ni muhimu kuona na kutambua upendeleo huo wa kitamaduni, kwa sababu binti asiyependwa atahisi kulazimishwa kumsamehe mama yake. Shinikizo la kisaikolojia linaweza kutolewa na marafiki wa karibu, marafiki, jamaa, wageni kamili, na hata wataalamu wa matibabu. Kwa kuongezea, hitaji la kuonekana bora kiadili kuliko mama ya mtu mwenyewe lina jukumu.

Lakini ikiwa tunaweza kukubaliana kwamba msamaha ni sahihi kutoka kwa mtazamo wa maadili, basi kiini cha dhana yenyewe huibua maswali mengi. Je, msamaha unafuta mambo yote mabaya ambayo mtu amefanya, je, unamsamehe? Au kuna utaratibu mwingine? Nani anahitaji zaidi: msamehevu au msamehevu? Je, hii ni njia ya kutoa hasira? Je, msamaha hutoa faida zaidi kuliko kulipiza kisasi? Au anatugeuza kuwa wanyonge na wadanganyifu? Tumekuwa tukijaribu kujibu maswali haya kwa miaka mingi.

Saikolojia ya msamaha

Katika siku za mwanzo za historia, wanadamu walikuwa na uwezekano mkubwa wa kuishi katika vikundi badala ya peke yake au jozi, kwa hiyo kwa nadharia, msamaha ukawa utaratibu wa tabia ya prosocial. Kulipiza kisasi sio tu kukutenganisha na mkosaji na washirika wake, lakini pia inaweza kwenda kinyume na maslahi ya jumla ya kikundi. Nakala ya hivi majuzi ya mwanasaikolojia wa Chuo Kikuu cha North Carolina, Janie L. Burnett na wenzake wanakisia kwamba msamaha kama mkakati unahitajika ili kukokotoa hatari za kulipiza kisasi dhidi ya faida zinazowezekana za ushirikiano zaidi.

Kitu kama hiki: kijana mdogo alimkamata mpenzi wako, lakini unaelewa kuwa yeye ni mmoja wa watu wenye nguvu katika kabila na nguvu zake zitahitajika sana wakati wa mafuriko. Utafanya nini? Je, utalipiza kisasi ili wengine wasiwe na heshima, au utazingatia uwezekano wa kazi ya pamoja ya baadaye na kumsamehe? Msururu wa majaribio kati ya wanafunzi wa chuo kikuu ulionyesha kuwa wazo la msamaha lina ushawishi mkubwa juu ya usimamizi wa hatari katika uhusiano.

Utafiti mwingine unaonyesha kwamba sifa fulani za utu hufanya watu wasamehe zaidi. Au, kwa usahihi zaidi, kuna uwezekano mkubwa wa kuamini kwamba msamaha ni mkakati muhimu na unaofaa katika hali ambapo wametendewa isivyo haki. Mwanasaikolojia wa mageuzi Michael McCullough anaandika katika makala yake kwamba watu wanaojua jinsi ya kufaidika na mahusiano wana uwezekano mkubwa wa kusamehe. Vile vile inatumika kwa watu wenye utulivu wa kihisia, wa kidini, wa kidini sana.

Msamaha unajumuisha michakato kadhaa ya kisaikolojia: huruma kwa mkosaji, sifa fulani ya uaminifu kwake na uwezo wa kutorudi tena na tena kwa kile mkosaji alifanya. Kifungu hicho hakitaja kiambatisho, lakini unaweza kuona kwamba tunapozungumza juu ya kushikamana kwa wasiwasi (inajidhihirisha ikiwa mtu hakuwa na msaada wa kihisia katika utoto), mwathirika hawezi uwezekano wa kushinda hatua hizi zote.

Mbinu ya uchambuzi wa meta inaonyesha kuwa kuna uhusiano kati ya kujidhibiti na uwezo wa kusamehe. Tamaa ya kulipiza kisasi ni ya "primitive" zaidi, na mbinu ya kujenga ni ishara ya kujidhibiti kwa nguvu. Kwa kweli, inaonekana kama upendeleo mwingine wa kitamaduni.

Busu la Nungu na Maarifa Mengine

Frank Fincham, mtaalamu wa kusamehe, anatoa taswira ya nungu wawili wakibusu kama ishara ya utata wa mahusiano ya kibinadamu. Hebu fikiria: usiku wa baridi kali, wawili hawa husongamana ili kupata joto, kufurahia ukaribu. Na ghafla mwiba wa mmoja huchimba kwenye ngozi ya mwingine. Lo! Wanadamu ni viumbe vya kijamii, kwa hivyo tunakuwa hatarini kwa wakati wa "lo" tunapotafuta urafiki. Fincham anachambua vizuri msamaha ni nini, na mgawanyiko huu unapaswa kuzingatiwa.

Msamaha haimaanishi kukataa au kujifanya kuwa hakuna kosa. Kwa kweli, msamaha unathibitisha ukweli wa chuki, kwa sababu vinginevyo hautahitajika. Kwa kuongeza, kuumiza kunathibitishwa kama kitendo cha fahamu: tena, vitendo vya fahamu hazihitaji msamaha. Kwa mfano, tawi la mti wa jirani linapovunja kioo cha mbele cha gari lako, huhitaji kusamehe mtu yeyote. Lakini jirani yako anapochukua tawi na kuvunja kioo kwa hasira, kila kitu ni tofauti.

Kwa Fincham, msamaha haumaanishi upatanisho au kuunganishwa tena. Ingawa inabidi usamehe ili kutengeneza, unaweza kusamehe mtu na bado hutaki chochote cha kufanya naye. Hatimaye, na muhimu zaidi, msamaha sio tendo moja, ni mchakato. Inahitajika kukabiliana na hisia hasi (matokeo ya vitendo vya mkosaji) na kuchukua nafasi ya msukumo wa kurudisha nyuma kwa nia njema. Hii inahitaji kazi nyingi za kihemko na utambuzi, kwa hivyo taarifa "Ninajaribu kukusamehe" ni kweli kabisa na ina maana nyingi.

Je, msamaha hufanya kazi daima?

Kutoka kwa uzoefu wako mwenyewe au kutoka kwa hadithi, tayari unajua jibu la swali la ikiwa msamaha hufanya kazi kila wakati: kwa kifupi, hapana, sio kila wakati. Hebu tuangalie utafiti unaochambua vipengele hasi vya mchakato huu. Makala yenye kichwa «The Doormat Effect,» ni hadithi ya tahadhari kwa mabinti wanaotarajia kuwasamehe mama zao na kuendeleza uhusiano wao nao.

Utafiti mwingi unazingatia faida za msamaha, kwa hivyo kazi ya wanasaikolojia wa kijamii Laura Lucic, Elie Finkel, na wenzao inaonekana kama kondoo mweusi. Waligundua kwamba msamaha hufanya kazi tu chini ya hali fulani—yaani, wakati mkosaji ametubu na kujaribu kubadili tabia yake.

Ikiwa hii itatokea, hakuna kitu kinachotishia kujithamini na kujiheshimu kwa mtu anayesamehe. Lakini ikiwa mkosaji ataendelea kufanya kama kawaida, au mbaya zaidi - anaona msamaha kama kisingizio kipya cha kuvunja uaminifu, hii, bila shaka, itadhoofisha kujistahi kwa mtu ambaye atahisi kudanganywa na kutumiwa. Ingawa kundi la utafiti linapendekeza msamaha karibu kama tiba, pia inajumuisha aya hii: "Maitikio ya waathiriwa na wakosaji yana athari kubwa kwa hali ya baada ya dhuluma."

Kujiheshimu na kujistahi kwa mwathirika huamua sio tu kwa uamuzi wa kusamehe mkosaji au la, lakini pia ikiwa vitendo vya mkosaji vitaashiria usalama kwa mwathirika, umuhimu wake.

Ikiwa mama yako hajaweka kadi zake mezani, akikiri waziwazi jinsi alivyokutendea na kuahidi kushirikiana nawe kubadilika, msamaha wako unaweza kuwa njia tu ya yeye kukuona kama mkeka wa mlango mzuri tena.

Ngoma ya Kukanusha

Madaktari na watafiti wanakubali kwamba kusamehe wakosaji ndio msingi wa uwezo wa kujenga uhusiano wa karibu, haswa wa ndoa. Lakini kwa kutoridhishwa fulani. Mahusiano yanapaswa kuwa sawa, bila usawa wa nguvu, wakati washirika wote wana nia sawa katika uhusiano huu na kuweka juhudi sawa ndani yake. Uhusiano kati ya mama na mtoto asiyependwa kwa ufafanuzi sio sawa, hata wakati mtoto anakua. Bado anahitaji upendo wa mama na msaada, ambayo hakupokea.

Tamaa ya kusamehe inaweza kuwa kikwazo kwa uponyaji halisi - binti ataanza kudharau mateso yake mwenyewe na kujihusisha na kujidanganya. Hii inaweza kuitwa "ngoma ya kukataa": vitendo na maneno ya mama yanaelezewa kimantiki na yanafaa katika toleo fulani la kawaida. "Haelewi kinachoniumiza." "Utoto wake mwenyewe haukuwa na furaha na hajui jinsi inaweza kuwa vinginevyo." "Labda yuko sawa na mimi huchukua kila kitu kibinafsi sana."

Uwezo wa kusamehe unatambulika kama ishara ya ubora wa kimaadili, ambayo hututofautisha na watu wengi walioudhika kwa kulipiza kisasi. Kwa hiyo, inaweza kuonekana kwa binti kwamba ikiwa anafikia alama hii, hatimaye atapokea jambo la kuhitajika zaidi duniani: upendo wa mama yake.

Labda majadiliano haipaswi kuwa juu ya ikiwa utamsamehe mama yako, lakini kuhusu wakati na kwa sababu gani utafanya hivyo.

Msamaha baada ya kutengana

"Msamaha unakuja na uponyaji, na uponyaji huanza na uaminifu na kujipenda. Kwa kusamehe, simaanishi "Ni sawa, ninaelewa, umefanya kosa, wewe sio mbaya." Tunatoa msamaha kama huo wa "kawaida" kila siku, kwa sababu watu sio wakamilifu na huwa na makosa.

Lakini ninazungumza juu ya aina tofauti ya msamaha. Kama hii: "Ninaelewa sana ulichofanya, ilikuwa mbaya na isiyokubalika, iliniacha kovu maishani. Lakini ninasonga mbele, kovu hupona, na sikushikilia tena. Hiyo ndiyo aina ya msamaha ninayotafuta ninapopona kutokana na kiwewe. Hata hivyo, msamaha sio lengo kuu. Lengo kuu ni uponyaji. Msamaha ni matokeo ya uponyaji."

Mabinti wengi wasiopendwa huchukulia msamaha kuwa hatua ya mwisho kwenye barabara ya ukombozi. Wanaonekana kutozingatia sana kuwasamehe mama zao kuliko kukata uhusiano nao. Kwa kihemko, bado unahusika katika uhusiano ikiwa unaendelea kuhisi hasira: kuwa na wasiwasi juu ya jinsi mama yako alivyokutendea ukatili, jinsi sio haki kwamba aligeuka kuwa mama yako hapo kwanza. Katika kesi hii, msamaha unakuwa mapumziko kamili na yasiyoweza kurekebishwa katika mawasiliano.

Lakini binti mmoja alielezea tofauti kati ya msamaha na kukatwa:

"Sitaligeuza shavu lingine na kurefusha tawi la mzeituni (kamwe tena). Kitu cha karibu zaidi cha msamaha kwangu ni kuwa huru kutokana na hadithi hii kwa maana fulani ya Kibudha. Kutafuna mara kwa mara juu ya mada hii kunatia sumu kwenye ubongo, na ninapojikuta nikifikiria juu yake, ninajaribu kuzingatia wakati uliopo. Ninazingatia pumzi yangu. Tena, na tena, na tena. Mara nyingi inavyohitajika. Unyogovu - kufikiria juu ya siku za nyuma, wasiwasi juu ya siku zijazo. Suluhisho ni kufahamu kuwa unaishi kwa leo. Huruma pia husimamisha mchakato mzima wa sumu, kwa hivyo ninatafakari juu ya kile kilichomfanya mama yangu kuwa hivi. Lakini yote ni kwa ubongo wangu mwenyewe. Msamaha? Siyo».

Uamuzi wa kusamehe mama yako ni ngumu, na inategemea sana motisha na nia yako.

Mara nyingi mimi huulizwa ikiwa nimemsamehe mama yangu mwenyewe. Hapana, sikufanya hivyo. Kwangu, ukatili wa makusudi kwa watoto hauwezi kusamehewa, na yeye ana hatia ya hili. Lakini ikiwa moja ya vipengele vya msamaha ni uwezo wa kujiweka huru, basi hii ni jambo tofauti kabisa. Kwa kweli, sifikirii kamwe juu ya mama yangu isipokuwa niandike juu yake. Kwa maana fulani, huu ndio ukombozi wa kweli.