Ninataka kusema "hapana", lakini kana kwamba yenyewe inageuka "ndiyo". Hali inayojulikana? Wengi wamekutana naye. Tunakubali wakati tunataka kukataa, kwa sababu hatujui jinsi ya kulinda nafasi ya kibinafsi.
Ni nini - heshima, ufugaji mzuri au mipaka mbaya? Binamu wa pili pamoja na familia yake walifika bila onyo ... Katika karamu, inabidi ule aspic isiyo na ladha, kwenye likizo yako uliyoingoja kwa muda mrefu - kusaidia marafiki na matengenezo ... "Sababu ya kutoweza kukataa ni hitaji letu la kukubalika, idhini au kuhusika, "anasema mwanasaikolojia wa matibabu Andrey Chetverikov. Kwa kadiri moja au nyingine, sote hutegemea idhini ya watu wengine muhimu na kuhisi uhitaji wa kuwa wa kikundi. Kadiri tunavyokuwa na ukomavu mdogo wa kibinafsi, ndivyo inavyokuwa vigumu kutenganisha matamanio yetu na matakwa ya jamii.
Mfano: mtoto anasubiri idhini ya wazazi, lakini hataki kufanya muziki (kuwa daktari, mwanasheria, kuanza familia). Hadi pale atakapojifunza kujiidhinisha, atalazimika kutimiza “amri ya mwingine” na kusema “ndiyo” pale alipotaka kusema “hapana”.
Aina nyingine ya hali ambayo hatusemi "hapana" inahusisha hesabu ya faida fulani. "Hii ni aina ya biashara ya idhini ili kupata mapendeleo," mwanasaikolojia anaendelea. - Kubali kufanya kazi kwa siku ya kupumzika (ingawa sitaki) ili kujithibitisha, kupata bonasi au siku ya kupumzika ... Hesabu sio kweli kila wakati, na "ghafla" tunagundua kuwa tunatoa kitu fulani. , lakini hatupokei chochote kama malipo. Au tunaipata, lakini si kwa kiasi na ubora ambao tulitarajia. Kimsingi, hii pia inaonyeshwa kama "makubaliano dhidi ya mapenzi", ingawa kwa kweli tunazungumza juu ya matarajio yasiyo na msingi au yasiyo ya kweli."
Unaweza kuzingatia hii kama njia ya kujua ukweli kwa kujaribu na makosa. Jambo kuu sio kurudia makosa haya.
Kwa kukubaliana wakati tungependa kukataa, tunajaribu kuondokana na mgogoro huo, kuangalia "nzuri" machoni pa interlocutor - lakini badala yake tunapata tu ongezeko la mvutano wa ndani. Njia pekee ya kuimarisha msimamo wako ni kujiheshimu mwenyewe, mahitaji yako mwenyewe na mipaka. Kwa kuacha mahitaji yetu, tunajitoa wenyewe, na matokeo yake, tunapoteza muda na nguvu bila kupata chochote.
Kwa nini tunasema ndiyo?
Tulifikiria nini kinatokea tunapokubaliana dhidi ya mapenzi yetu. Lakini kwa nini hii hata kutokea? Kuna sababu sita kuu, na zote zinahusiana.
1. Mielekeo ya kijamii. Wazazi wetu walitufundisha kuwa na adabu. Hasa na wazee, na wadogo, na jamaa ... ndiyo, na karibu kila mtu. Unapoulizwa, ni ukosefu wa adabu kukataa.
“Mapokeo, aina za tabia zinazokubalika na kanuni tulizojifunza hufanya iwe vigumu kwetu kukataa,” asema mwanasaikolojia-mwalimu Ksenia Shiryaeva, “pamoja na mahusiano ya muda mrefu. Kuishi kupatana na matarajio ya jamii au mtu fulani hasa ambaye ni muhimu kwetu ni tabia ya kiasili, na inafaa jitihada fulani ili kuishinda.
Ustaarabu unamaanisha uwezo wa kuwasiliana kwa heshima na wengine, nia ya kuridhiana na kusikiliza maoni ambayo ni tofauti na yetu. Haimaanishi kutojali maslahi ya mtu mwenyewe.
2. Hatia. Wakati huohuo, tunahisi kwamba kusema “hapana” kwa mpendwa ni sawa na kusema “sikupendi.” Mtazamo kama huo unaweza kusitawishwa ikiwa, katika utoto, wazazi walionyesha kwa bidii kukatishwa tamaa au kukasirika kwa kuitikia hisia zetu au onyesho la mahitaji. Kwa miaka mingi, hisia hii ya hatia inalazimishwa kuingia kwenye fahamu, lakini haidhoofisha.
3. Haja ya kuangalia "nzuri". Kwa wengi, picha nzuri ya wao wenyewe ni muhimu - wote kwa macho yao wenyewe na kwa macho ya wengine. Ili kudumisha picha hii, tuko tayari kuacha mambo mengi muhimu sana.
"Ikiwa tunalazimishwa kukubaliana na mitazamo isiyo na maana: "Lazima nisaidie daima", "Lazima niwe mzuri", basi tahadhari yetu inaelekezwa nje kabisa," anaendelea mwanasaikolojia-mwalimu. Hatuonekani kuwa sisi wenyewe - lakini tu machoni pa wengine. Katika kesi hii, kujithamini na kujiona kunategemea kabisa idhini yao. Matokeo yake, unapaswa kutenda kwa maslahi ya wengine, na si kwa maslahi yako mwenyewe, ili kudumisha picha nzuri kwako mwenyewe.
4. Haja ya kukubalika. Ikiwa wazazi kutoka utoto huweka wazi kwa mtoto kwamba wako tayari kumpenda kwa hali fulani, basi mtu mzima ambaye anaogopa kukataliwa atakua nje yake. Hofu hii inatufanya tutoe dhabihu matamanio yetu, ili tusitengwa na kikundi, sio kufutwa kutoka kwa maisha: maendeleo kama haya ya matukio yanaonekana kama janga, hata ikiwa kwa kweli hakuna kitu kibaya ndani yake.
5. Hofu ya migogoro. Tunaogopa kwamba ikiwa tutatangaza kutokubaliana kwetu na wengine, msimamo kama huo utakuwa tangazo la vita. Hofu hii, kama wengine wengi, hutokea ikiwa wazazi waliitikia kwa ukali kutokubaliana kwetu nao. "Wakati mwingine ukweli ni kwamba sisi wenyewe hatuelewi sababu ya kukataa - na haiwezekani kuelezea mwingine, ambayo ina maana kwamba ni vigumu kuhimili mashambulizi ya baadaye ya maswali na matusi," anaelezea Ksenia Shiryaeva. "Na hapa, kwanza kabisa, kiwango cha kutosha cha kutafakari kinahitajika, uelewa wa rasilimali na mahitaji ya mtu, tamaa na fursa, hofu na matarajio - na, bila shaka, uwezo wa kueleza kwa maneno, kutangaza kwa sauti kubwa. .”
6. Ugumu wa kufanya maamuzi. Katika moyo wa tabia hii ni hofu ya kufanya makosa, kufanya uchaguzi mbaya. Inatulazimisha kuunga mkono mpango wa mtu mwingine, badala ya kushughulikia mahitaji yetu wenyewe.
Jinsi ya kujifunza kukataa
Kutokuwa na uwezo wa kukataa, bila kujali jinsi sababu na matokeo yake ni makubwa, ni ukosefu wa ujuzi tu. Ustadi unaweza kupatikana, yaani, kujifunza. Na kila hatua inayofuata katika mafunzo haya itatuongezea kujiamini na kujistahi.
1. Jipe muda. Ikiwa huna uhakika na jibu lako, mwambie mtu mwingine akupe muda wa kufikiria. Hii itakusaidia kupima matamanio yako mwenyewe na kufanya uamuzi sahihi.
2. Usitoe visingizio. Kuelezea kwa ufupi na kwa uwazi sababu ya kukataa ni jambo moja. Kuzidisha mpatanishi kwa maelezo ya kitenzi na kuomba msamaha ni jambo lingine. Mwisho hautakusaidia kwa njia yoyote kuheshimiwa, na uwezekano mkubwa utasababisha hasira katika interlocutor. Ikiwa unataka kusema "hapana" na kudumisha heshima yako wakati huo huo, usipoteze maneno unapokataa. Msamaha wa Neurotic ni uharibifu zaidi kwa uhusiano kuliko kukataliwa kwa utulivu na heshima.
3. Ikiwa unaogopa kumchukiza interlocutor, sema hivyo. Kama hivi: "Ningechukia kukuudhi, lakini lazima nikatae." Au: "Sipendi kusema hivi, lakini hapana." Hofu yako ya kukataliwa pia ni hisia ambayo haipaswi kusahaulika. Kwa kuongeza, maneno haya yatapunguza ukali wa kukataa ikiwa interlocutor ni ya kugusa.
4. Usijaribu kufidia kukataliwa kwako. Majaribio ya kulipa fidia kwa kukataa ni udhihirisho wa hofu zisizo na fahamu. Kwa kukataa kutimiza ombi la mtu, huna deni kwake, kwa hiyo, hana chochote cha kukufidia. Kumbuka: haki yako ya kusema "hapana" ni ya kisheria.
5. Fanya mazoezi. Mbele ya kioo, na wapendwa, katika maduka na migahawa. Kwa mfano, wakati mhudumu anajitolea kujaribu dessert, na unakuja tu kwa kahawa. Au mshauri katika duka anapendekeza jambo lisilofaa kwako. Mafunzo inahitajika ili kujua kukataa, kukumbuka hisia hii, kuelewa kwamba baada ya "hapana" yako hakuna kitu cha kutisha kitatokea.
6. Usishawishike. Labda mpatanishi atajaribu kukudanganya ili ukubali. Kisha kumbuka uharibifu utakaopata kwa kukubaliana, na usimame imara.
Jiulize maswali:
- Ninataka nini hasa? Huenda ukahitaji muda kutatua hili. Ikiwa ndivyo, usisite kuomba kucheleweshwa kwa uamuzi (angalia hatua 1).
- Ninaogopa nini? Jaribu kujua ni aina gani ya hofu inayokuzuia kukata tamaa. Kwa kufafanua, unaweza kuweka msisitizo kwa usahihi zaidi juu ya mahitaji yako.
- Matokeo yatakuwa nini? Tathmini kwa utulivu: utapoteza wakati na bidii ngapi ikiwa unakubali? Utapata hisia gani? Na kinyume chake: nini itakuwa matokeo katika kesi ya kukataa? Labda utashinda sio kwa wakati tu, bali pia kwa kujistahi.
Kama tayari umekubali…
... na kugundua kuwa walikuwa na haraka? Jiulize jinsi unavyohisi unaposema ndiyo, na kisha ufanye uamuzi, wanasaikolojia wanapendekeza.
1. Sikiliza hisia katika mwili - labda ustawi wako wa kimwili utasababisha jibu. Mvutano au ugumu katika misuli unaonyesha upinzani wa ndani, kwamba "ndiyo" ililazimishwa.
2. Zingatia hisia zako: Je! unahisi baada ya hii "ndiyo" kuvunjika, wasiwasi, unyogovu?
3. Pima hatari za kushindwa. Uwezekano mkubwa zaidi, ulikubali kusema "hapana" kwa sababu ya hofu ya msingi, lakini je, hofu hii ni kweli? Ni nini kinatishia uhusiano wako ikiwa utakataa? Ikiwa umefikia hitimisho kwamba ulifanya makosa katika kutoa idhini ya interlocutor, usiogope kumjulisha mabadiliko katika uamuzi. Sema moja kwa moja kwamba ulibadilisha mawazo yako, kwamba "ndiyo" yako ilikuwa kosa, kwa sababu ulichukua vibaya nguvu na uwezo wako. Omba msamaha na ueleze kwamba ulikuwa na haraka, kwamba ni vigumu kwako kusema "hapana". Kwa hivyo utachukua tena nafasi ya mtu mzima kutoka kwa nafasi ya mtoto, nafasi ya mtu mkomavu na wazo lililoundwa la mipaka ya uXNUMXbuXNUMXbiti mwenyewe na thamani ya idhini au kukataa.