Wakati mwingine hatuoni mipaka yetu hata kidogo, na wakati mwingine, kinyume chake, tunaitikia kwa uchungu kwa ukiukaji mdogo wao. Kwa nini hii inatokea? Na ni nini kinachojumuishwa katika nafasi yetu ya kibinafsi?
Kuna hisia kwamba katika jamii yetu kuna tatizo la mipaka. Hatujazoea sana kuwahisi na kuwalinda. Unafikiri ni kwa nini bado tuna matatizo na hili?
Sofia Nartova-Bochaver: Hakika, utamaduni wetu wa mipaka bado ni dhaifu. Kuna sababu nzuri za hii. Kwanza kabisa, kihistoria. Ningesema mila za serikali. Sisi ni nchi ya pamoja, dhana ya ukatoliki daima imekuwa muhimu sana kwa Urusi. Warusi, Warusi daima wameshiriki nafasi yao ya kuishi na watu wengine.
Kwa ujumla, hawakuwahi kuwa na mahali pao pa faragha ambapo wangekuwa peke yao. Utayari wa mtu binafsi kwa ujirani na mwingine uliimarishwa na muundo wa serikali. Kwa kuwa tuliishi katika hali iliyofungwa, mipaka ya nje ilikuwa ngumu, wakati ile ya ndani ilikuwa wazi kabisa. Hii ilisababisha udhibiti wa nguvu sana na miundo ya kijamii.
Hata maamuzi ya kibinafsi kama hayo, kwa mfano, kupata talaka au kutopata talaka, yalipaswa kujadiliwa na kuidhinishwa kutoka juu.
Kuingilia huku kwa nguvu katika maisha ya kibinafsi kumetufanya kutojali kabisa mipaka ambayo tunajiwekea na kiholela. Sasa hali imebadilika. Kwa upande mmoja, utandawazi: sote tunasafiri na kutazama tamaduni zingine. Kwa upande mwingine, mali ya kibinafsi ilionekana. Kwa hiyo, suala la mipaka limekuwa muhimu sana. Lakini hakuna utamaduni, hakuna njia za kulinda mipaka, wakati mwingine hubakia kidogo bila maendeleo, watoto wachanga au ubinafsi kupita kiasi.
Mara nyingi hutumia wazo kama hilo kama uhuru wa mtu binafsi, ambayo inakukumbusha mara moja juu ya uhuru wa serikali. Unaweka nini ndani yake?
Ama usawa kati ya serikali na mtu binafsi, inafaa kabisa. Mvutano kati ya watu na migogoro kati ya majimbo huibuka kwa sababu sawa. Serikali na watu wote wanashiriki rasilimali tofauti. Inaweza kuwa eneo au nishati. Na kwa watu ni habari, upendo, mapenzi, kutambuliwa, umaarufu ... Tunashiriki haya yote kila wakati, kwa hivyo tunahitaji kuweka mipaka.
Lakini neno «sovereignty» maana yake si tu kujitenga, pia ina maana ya kujitawala. Hatuweke tu uzio kuzunguka bustani yetu wenyewe, lakini pia tunapaswa kupanda kitu kwenye bustani hii. Na kile kilicho ndani, lazima tumiliki, tukae, tubinafsishe. Kwa hiyo, uhuru ni uhuru, uhuru, kujitegemea, na wakati huo huo pia ni udhibiti wa kibinafsi, ukamilifu, maudhui.
Kwa sababu tunapozungumzia mipaka, huwa tunamaanisha kwamba tunatenganisha kitu na kitu fulani. Hatuwezi kutenganisha utupu na utupu.
Je, ni sehemu gani kuu za enzi kuu?
Ningependa kurejea hapa kwa William James, mwanzilishi wa pragmatism katika saikolojia, ambaye alisema kwamba, kwa maana pana, utu wa mtu ni jumla ya kila kitu ambacho anaweza kukiita chake. Sio tu sifa zake za kimwili au kiakili, bali pia nguo zake, nyumba, mke, watoto, mababu, marafiki, sifa na kazi, mashamba yake, farasi, yachts, miji mikuu.
Watu kweli wanajitambulisha, wanashirikiana na wanachomiliki. Na hii ni hatua muhimu.
Kwa sababu, kulingana na muundo wa utu, sehemu hizi za mazingira zinaweza kuwa tofauti kabisa.
Kuna mtu anajitambulisha kabisa na wazo lake. Kwa hivyo, maadili pia ni sehemu ya nafasi ya kibinafsi, ambayo inaimarishwa kwa sababu ya uhuru. Tunaweza kuchukua miili yetu wenyewe huko, bila shaka. Kuna watu ambao utu wao wenyewe ni wa thamani sana. Kugusa, mkao usio na wasiwasi, ukiukaji wa tabia za kisaikolojia - yote haya ni muhimu sana kwao. Watapambana kuzuia hili lisitokee.
Sehemu nyingine ya kuvutia ni wakati. Ni wazi kwamba sisi sote ni viumbe vya muda, vya ephemeral. Chochote tunachofikiri au kujisikia, daima hutokea kwa wakati fulani na nafasi, bila hiyo hatupo. Tunaweza kuvuruga utu wa mtu mwingine kwa urahisi ikiwa tunamlazimisha kuishi kwa njia tofauti na yake. Zaidi ya hayo, tunatumia tena rasilimali za foleni kila mara.
Kwa maana pana, mipaka ni sheria. Sheria zinaweza kusemwa, kutamka, au kudokezwa. Inaonekana kwetu kwamba kila mtu anafikiria kwa njia ile ile, anahisi vivyo hivyo. Tunashangaa tunapogundua ghafla kwamba hii sivyo. Lakini, kwa ujumla, watu sio watu sawa.
Je, unafikiri kuna tofauti katika maana ya enzi kuu, kwa maana ya mipaka kati ya wanaume na wanawake?
Bila shaka. Kuzungumza kwa ujumla kuhusu wanaume na wanawake, tuna sehemu zetu zinazopenda za nafasi ya kibinafsi. Na kile kinachovutia macho katika nafasi ya kwanza kinaungwa mkono na kiasi kikubwa cha utafiti: wanaume hudhibiti eneo, thamani na kupenda mali isiyohamishika. Na wanawake wana uhusiano zaidi na «movables». Wanawake hufafanuaje gari? Kike sana, nadhani: gari langu ni begi langu kubwa, ni kipande cha nyumba yangu.
Lakini sio kwa mwanaume. Ana vyama tofauti kabisa: hii ni mali, ujumbe kuhusu nguvu na nguvu zangu. Ni kweli. Wanasaikolojia wa kuchekesha, wa Ujerumani mara moja walionyesha kuwa jinsi mmiliki anavyojistahi, ndivyo saizi ya injini kwenye gari lake inavyopungua.
Wanaume ni wahafidhina zaidi linapokuja suala la tabia za regimen
Wanawake ni viumbe vinavyobadilika zaidi, kwa hiyo sisi, kwa upande mmoja, tunabadilisha tabia za utawala kwa urahisi zaidi, na, kwa upande mwingine, hatukasiriki sana ikiwa kitu kinawahimiza kubadili. Ni ngumu zaidi kwa wanaume. Kwa hiyo, hii lazima izingatiwe. Ikiwa kipengele hiki kinatambuliwa, basi kinaweza kudhibitiwa.
Jinsi ya kujibu hali wakati tunahisi kuwa mipaka yetu imekiukwa? Kwa mfano, kazini au katika familia, tunahisi kwamba mtu fulani anavamia nafasi yetu, anatudharau, anafikiria mazoea na mapendezi yetu kwa ajili yetu, au analazimisha jambo fulani.
Mwitikio wa afya kabisa ni kutoa maoni. Hili ni jibu la uaminifu. Ikiwa "tumemeza" kile kinachotutia wasiwasi na haitoi maoni, basi hatufanyi kwa uaminifu sana, na hivyo kuhimiza tabia hii mbaya. Mingiliaji anaweza asidhani kuwa hatupendi.
Kwa ujumla, hatua za ulinzi wa mpaka zinaweza kuwa za moja kwa moja au zisizo za moja kwa moja. Na hapa yote inategemea utata wa kibinafsi wa interlocutor. Ikiwa watoto wadogo sana au watu ambao ni rahisi, watoto wachanga wanawasiliana, basi kwao jibu la ufanisi zaidi litakuwa jibu la moja kwa moja, kioo. Umeegesha gari lako kwenye maegesho yangu - ndio, kwa hivyo wakati ujao nitaegesha langu kwenye yako. Kitaalam inasaidia.
Lakini ukitatua matatizo ya kimkakati na uwezekano wa kuahidi mawasiliano na mtu huyu, hii, bila shaka, haifai sana.
Hapa ni muhimu kutumia njia zisizo za moja kwa moja za utetezi: vidokezo, uteuzi, kejeli, udhihirisho wa kutokubaliana kwa mtu. Lakini si kwa lugha ambayo nafasi yetu ilikiukwa, lakini kwa maneno, katika nyanja nyingine, kwa njia ya kuondolewa, kwa njia ya kupuuza mawasiliano.
Hatupaswi kusahau kwamba mipaka haitenganishi tu utu wetu na wengine, pia inalinda watu wengine kutoka kwetu. Na kwa mtu mzima, hii ni muhimu sana.
Wakati Ortega y Gasset aliandika juu ya ufahamu wa watu wengi na juu ya watu ambao aliwaita "watu wa watu wengi" tofauti na wasomi, alibainisha kuwa wasomi walikuwa wamezoea kuzingatia wengine, sio kusababisha usumbufu kwa wengine, na badala yake kupuuza faraja yake mwenyewe katika baadhi ya watu. kesi za mtu binafsi. Kwa sababu nguvu hazihitaji uthibitisho, na mtu mzima anaweza kupuuza hata usumbufu mkubwa kwa ajili yake mwenyewe - kujithamini kwake haitaanguka kutoka kwa hili.
Lakini ikiwa mtu hutetea mipaka yake kwa uchungu, basi kwa sisi wanasaikolojia, hii pia ni ishara ya udhaifu wa mipaka hii. Watu kama hao wana uwezekano mkubwa wa kuwa wateja wa mwanasaikolojia, na tiba ya kisaikolojia inaweza kuwasaidia. Wakati mwingine kile tunachofikiria kama utekelezaji ni kitu kingine kabisa. Na wakati mwingine unaweza hata kupuuza. Tunapozungumza juu ya kufafanua mipaka yetu, daima ni suala la uwezo wa kueleza "Nataka", "Ninahitaji", "Nataka" na kuimarisha uwezo huu kwa ujuzi wa utamaduni wa kujidhibiti.
Mahojiano hayo yalirekodiwa kwa mradi wa pamoja wa jarida la Psychologies na redio "Utamaduni" "Hali: katika uhusiano."