Wakati fulani familia huvunjika. Hii sio janga kila wakati, lakini kulea mtoto katika familia isiyo kamili sio chaguo bora. Ni vizuri ikiwa una nafasi ya kuunda tena na mtu mwingine, baba mpya au mama mpya, lakini vipi ikiwa mtoto anapingana na "mpya" yoyote? Nini cha kufanya ikiwa mtoto anataka mama awe na baba yake tu na hakuna mtu mwingine? Au kwa baba kuishi tu na mama, na sio na shangazi mwingine nje yake?
Kwa hivyo, hadithi ya kweli - na pendekezo la suluhisho lake.
Kujuana na mtoto wa mtu wangu wiki moja na nusu iliyopita ilifanikiwa: kutembea kwa saa 4 kwenye ziwa na kuogelea na picnic ilikuwa rahisi na isiyo na wasiwasi. Serezha ni mtoto wa ajabu, wazi, aliyelelewa vizuri, mkarimu, tuna mawasiliano mazuri naye. Kisha wikendi iliyofuata, tulipanga safari ya nje ya mji na mahema - na marafiki zangu na marafiki wa mtu wangu, pia alichukua mtoto wake pamoja naye. Hapa ndipo yote yalipotokea. Ukweli ni kwamba mtu wangu alikuwa karibu nami kila wakati - alikumbatia, kumbusu, mara kwa mara alionyesha dalili za tahadhari na huduma ya zabuni. Inavyoonekana, hii ilimuumiza sana mvulana, na wakati fulani alikimbia tu kutoka kwetu hadi msituni. Kabla ya hapo, alikuwa kila wakati, akitania, akijaribu kumkumbatia baba yake ... na kisha - alizidiwa na chuki, na akakimbia.
Tulimpata haraka, lakini alikataa kabisa kuzungumza na baba. Lakini nilifanikiwa kumsogelea na hata kumkumbatia, hakupinga hata kidogo. Serezha hana uchokozi kabisa kwangu. Tulimkumbatia tu kimya msituni kwa muda wa saa moja hadi alipotulia. Baada ya hapo, mwishowe, waliweza kuzungumza, ingawa haikufanya kazi mara moja kuzungumza naye - kushawishi, kubembeleza. Na hapa Seryozha alionyesha kila kitu kilichokuwa ndani yake: kwamba yeye binafsi hana chochote dhidi yangu, kwamba anahisi kwamba ninamtendea vizuri sana, lakini angependelea kuwa sikuwepo. Kwa nini? Kwa sababu anataka wazazi wake waishi pamoja na anaamini wanaweza kurudi pamoja. Na ikiwa nitafanya, basi hii haitatokea.
Si rahisi kusikia hili likielekezwa kwangu, lakini nilifanikiwa kujivuta na tukarudi pamoja. Lakini swali ni nini cha kufanya sasa?
Baada ya kuanzisha mawasiliano, tunatoa mazungumzo mazito kama haya:
Serezha, unataka wazazi wako wawe pamoja. Ninakuheshimu sana kwa hili: unawapenda wazazi wako, unawatunza, wewe ni smart. Si wavulana wote wanajua jinsi ya kuwapenda wazazi wao hivyo! Lakini katika kesi hii, umekosea, ambaye baba yako anapaswa kuishi naye sio swali lako. Hili sio suala la watoto, lakini kwa watu wazima. Swali la nani anapaswa kuishi na baba yako tu, anaamua peke yake. Na unapokuwa mtu mzima, pia utakuwa na: na nani, na mwanamke gani unaishi, utaamua, sio watoto wako!
Hii inanihusu pia. Nimekuelewa, ungependa niache uhusiano wako na mama na baba. Lakini siwezi kufanya hivyo kwa sababu ninampenda na anataka tuwe pamoja. Na ikiwa baba anataka kuishi nami, na unataka mwingine, basi neno la baba yako ni muhimu kwangu. Lazima kuwe na utaratibu katika familia, na utaratibu huanza kwa heshima kwa maamuzi ya wazee.
Sergei, unafikiri nini kuhusu hili? Je, umepanga kukabiliana vipi na uamuzi wa baba yako?