Hisia sifuri, kutojali, ukosefu wa athari. Hali inayojulikana? Wakati mwingine inazungumza juu ya kutojali kabisa, na wakati mwingine kwamba tunakandamiza uzoefu wetu au hatujui jinsi ya kuwatambua.
"Na unadhani ninapaswa kujisikiaje?" - kwa swali hili, rafiki yangu Lina mwenye umri wa miaka 37 alikamilisha hadithi ya jinsi alivyogombana na mumewe alipomshtaki kwa ujinga na uvivu. Nilifikiria juu yake (neno "lazima" haliendani vyema na hisia) na nikauliza kwa uangalifu: "Unahisi nini?" Ilikuwa zamu ya rafiki yangu kufikiria. Baada ya kutulia, alisema kwa mshangao: “Inaonekana si kitu. Je, hilo linatokea kwako?"
Bila shaka inafanya! Lakini sio tunapogombana na mume wangu. Ninachohisi wakati kama huo, najua kwa hakika: chuki na hasira. Na wakati mwingine hofu, kwa sababu nadhani kwamba hatutaweza kufanya amani, na kisha tutalazimika kuachana, na wazo hili linanitisha. Lakini nakumbuka vizuri kwamba nilipokuwa nikifanya kazi kwenye televisheni na bosi wangu alinifokea kwa sauti kubwa, sikuhisi chochote. Hisia sifuri tu. Hata nilijivunia. Ingawa ni vigumu kuita hisia hii ya kupendeza.
"Hakuna hisia hata kidogo? Haifanyiki! alipinga mwanasaikolojia wa familia Elena Ulitova. Hisia ni majibu ya mwili kwa mabadiliko katika mazingira. Inathiri hisia zote za mwili, na picha ya kibinafsi, na uelewa wa hali hiyo. Mume au bosi aliyekasirika ni mabadiliko makubwa katika mazingira, hayawezi kwenda bila kutambuliwa. Basi kwa nini hisia hazitokei? "Tunapoteza mawasiliano na hisia zetu, na kwa hiyo inaonekana kwetu kwamba hakuna hisia," mwanasaikolojia anaelezea.
Tunapoteza mawasiliano na hisia zetu, na kwa hiyo inaonekana kwetu kuwa hakuna hisia.
Kwa hivyo hatuhisi chochote? "Sio hivyo," Elena Ulitova ananisahihisha tena. Tunahisi kitu na tunaweza kuelewa kwa kufuata athari za mwili wetu. Je, kupumua kwako kumeongezeka? Paji la uso lililofunikwa na jasho? Kulikuwa na machozi machoni pako? Mikono iliyokunjwa kwenye ngumi au miguu iliyokufa ganzi? Mwili wako unapiga kelele, "Hatari!" Lakini haupitishi ishara hii kwenye fahamu, ambapo inaweza kuhusishwa na uzoefu wa zamani na kuitwa maneno. Kwa hivyo, kwa kibinafsi, unapata hali hii ngumu, wakati athari ambazo zimetokea hukutana na kizuizi kwenye njia ya ufahamu wao, kama kutokuwepo kwa hisia. Kwa nini hii inatokea?
Anasa nyingi sana
Pengine ni vigumu zaidi kwa mtu aliye makini na hisia zake kuvuka “Sitaki”? "Ni wazi, hisia hazipaswi kuwa msingi pekee wa kufanya maamuzi," anafafanua mtaalamu wa kisaikolojia Svetlana Krivtsova. Lakini katika nyakati ngumu, wazazi wanapokosa wakati wa kusikiliza hisia zao, watoto hupata ujumbe uliofichwa: “Hii ni mada hatari, inaweza kuharibu maisha yetu.”
Moja ya sababu za kutojali ni ukosefu wa mafunzo. Kuelewa hisia zako ni ujuzi ambao hauwezi kusitawishwa.
"Kwa hili, mtoto anahitaji msaada wa wazazi wake," Svetlana Krivtsova anasema, "lakini ikiwa anapokea ishara kutoka kwao kwamba hisia zake sio muhimu, hawaamui chochote, hazizingatiwi, basi yeye. anaacha kuhisi, yaani, anaacha kufahamu hisia zake.”
Kwa kweli, watu wazima hawafanyi hivi kwa ubaya: "Hii ndio sura ya kipekee ya historia yetu: kwa muda wote, jamii iliongozwa na kanuni "kutonenepa, ikiwa ningekuwa hai." Katika hali ambayo unapaswa kuishi, hisia ni anasa. Ikiwa tunahisi, tunaweza kuwa hatufanyi kazi, hatufanyi kile tunachohitaji kufanya.
Wavulana mara nyingi hupigwa marufuku kutoka kwa kila kitu kinachohusishwa na udhaifu: huzuni, chuki, uchovu, hofu.
Ukosefu wa muda na nguvu za wazazi husababisha ukweli kwamba tunarithi kutokuwa na hisia hii ya ajabu. "Miundo mingine inashindwa kuiga," mtaalamu anajuta. "Mara tu tunapoanza kustarehe kidogo, shida, chaguo-msingi, na hatimaye hofu tena hutulazimisha kupanga pamoja na kutangaza mtindo wa "fanya kile ambacho lazima" kama ndio pekee sahihi."
Hata swali rahisi: "Je! Unataka mkate?" kwa wengine ni hisia ya utupu: "Sijui." Ndiyo maana ni muhimu kwa wazazi kuuliza maswali («Je, ina ladha nzuri kwako?») na kueleza kwa uaminifu kile kinachoendelea kwa mtoto («Una homa», «Nadhani unaogopa», «Wewe. inaweza kupenda hii») na wengine. ("Baba anakasirika").
Kamusi Oddities
Wazazi hujenga misingi ya msamiati ambayo, baada ya muda, itawawezesha watoto kuelezea na kuelewa uzoefu wao. Baadaye, watoto watalinganisha uzoefu wao na hadithi za watu wengine, na kile wanachoona katika filamu na kusoma katika vitabu ... Kuna maneno yaliyokatazwa katika msamiati wetu wa kurithi ambayo ni bora kutotumia. Hivi ndivyo programu ya familia inavyofanya kazi: baadhi ya matukio yameidhinishwa, mengine hayakubaliwi.
"Kila familia ina programu zake," anaendelea Elena Ulitova, "zinaweza pia kutofautiana kulingana na jinsia ya mtoto. Wavulana mara nyingi hukatazwa kila kitu kinachohusishwa na udhaifu: huzuni, chuki, uchovu, huruma, huruma, hofu. Lakini hasira, furaha, hasa furaha ya ushindi inaruhusiwa. Kwa wasichana, mara nyingi ni kinyume chake - chuki inaruhusiwa, hasira ni marufuku."
Mbali na marufuku, pia kuna maagizo: wasichana wanaagizwa uvumilivu. Na wanakataza, ipasavyo, kulalamika, kuzungumza juu ya maumivu yao. “Nyanya yangu alipenda kurudia: “Mungu alivumilia na akatuamuru,” akumbuka Olga mwenye umri wa miaka 50. - Na mama aliambia kwa kiburi kwamba wakati wa kuzaliwa "hakutoa sauti." Nilipojifungua mtoto wangu wa kwanza, nilijaribu kutopiga kelele, lakini sikufanikiwa, na nilikuwa na aibu kwamba sikukutana na "bar iliyowekwa".
Waite kwa majina yao
Kwa kulinganisha na njia ya kufikiri, kila mmoja wetu ana "njia yetu ya kuhisi" inayohusishwa na mfumo wa imani. "Nina haki ya hisia fulani, lakini si kwa wengine, au nina haki chini ya hali fulani tu," anaelezea Elena Ulitova. - Kwa mfano, unaweza kumkasirikia mtoto ikiwa ana hatia. Na ikiwa ninaamini kwamba yeye si wa kulaumiwa, hasira yangu inaweza kulazimishwa nje au kubadili mwelekeo. Inaweza kuelekezwa kwako mwenyewe: "Mimi ni mama mbaya!" Akina mama wote ni kama mama, lakini siwezi kumfariji mtoto wangu mwenyewe.
Hasira inaweza kujificha nyuma ya chuki - kila mtu ana watoto wa kawaida, lakini nilipata huyu, akipiga kelele na kupiga kelele. "Muundaji wa uchambuzi wa shughuli, Eric Berne, aliamini kuwa hisia za chuki hazikuwepo kabisa," anakumbuka Elena Ulitova. - Hii ni hisia ya "raketi"; tunahitaji kuitumia kuwalazimisha wengine kufanya kile tunachotaka. Nimeudhika, kwa hiyo unapaswa kujihisi kuwa na hatia na kwa njia fulani urekebishe.”
Ikiwa unakandamiza hisia moja kila wakati, basi wengine hudhoofisha, vivuli vinapotea, maisha ya kihemko yanakuwa monotonous.
Hatuwezi tu kubadilisha hisia zingine na zingine, lakini pia kubadilisha anuwai ya uzoefu kwa kiwango cha kuongeza-minus. “Siku moja nilitambua kwa ghafula kwamba sikuhisi shangwe,” akiri Denis mwenye umri wa miaka 22, “theluji ilianguka, na nadhani: “ Itakuwa yenye mvuto, itakuwa shwari. Siku ilianza kuongezeka, nadhani: "Ningojea kwa muda gani, ili ionekane!"
"Taswira ya hisia" zetu kwa hakika mara nyingi huelekea kwenye furaha au huzuni. “Sababu zinaweza kuwa tofauti, kutia ndani ukosefu wa vitamini au homoni,” asema Elena Ulitova, “lakini mara nyingi hali hii hutokea kutokana na malezi. Kisha, baada ya kutambua hali hiyo, hatua inayofuata ni kujipa ruhusa ya kujisikia.
Sio juu ya kuwa na hisia "nzuri" zaidi. Uwezo wa kupata huzuni ni muhimu sawa na uwezo wa kufurahi. Inahusu kupanua wigo wa uzoefu. Kisha haitatubidi kubuni «majina bandia», na tutaweza kuita hisia kwa majina yao sahihi.
Hisia kali sana
Itakuwa ni makosa kufikiri kwamba uwezo wa "kuzima" hisia daima hutokea kama kosa, kasoro. Wakati fulani yeye hutusaidia. Wakati wa hatari ya kufa, wengi hupata kufa ganzi, hadi kudanganywa kwamba "sipo hapa" au "kila kitu kinafanyika sio kwangu." Wengine "hawajisikii chochote" mara tu baada ya kupoteza, wameachwa peke yao baada ya kujitenga au kifo cha mpendwa.
"Hapa sio hisia kama hizo ambazo zimekatazwa, lakini ukubwa wa hisia hii," anaelezea Elena Ulitova. "Uzoefu wenye nguvu husababisha msisimko mkubwa, ambao unajumuisha kizuizi cha kinga." Hivi ndivyo mifumo ya fahamu inavyofanya kazi: isiyoweza kuvumiliwa inakandamizwa. Baada ya muda, hali itakuwa chini ya papo hapo, na hisia itaanza kujidhihirisha.
Utaratibu wa kujiondoa kutoka kwa hisia hutolewa kwa hali ya dharura, haijaundwa kwa matumizi ya muda mrefu.
Huenda tukaogopa kwamba hisia fulani kali zitatulemea ikiwa tutaiacha na hatutaweza kukabiliana nayo. "Wakati fulani nilivunja kiti kwa hasira na sasa nina hakika kwamba ninaweza kusababisha madhara kwa mtu ambaye nimemkasirikia. Kwa hivyo, ninajaribu kujizuia na kutoonyesha hasira, "anakubali Andrei mwenye umri wa miaka 32.
“Nina sheria: usipende,” asema Maria mwenye umri wa miaka 42. "Mara moja nilipendana na mtu bila kumbukumbu, na yeye, bila shaka, alivunja moyo wangu. Kwa hiyo, mimi huepuka uhusiano na nina furaha.” Labda sio mbaya ikiwa tunaacha hisia ambazo haziwezi kuvumiliwa kwetu?
Kwa nini kujisikia
Utaratibu wa kujiondoa kutoka kwa hisia hutolewa kwa hali ya dharura, haijaundwa kwa matumizi ya muda mrefu. Ikiwa tunakandamiza hisia moja kila wakati, basi wengine hudhoofisha, vivuli vinapotea, maisha ya kihemko yanakuwa monotonous. "Hisia zinashuhudia kuwa tuko hai," anasema Svetlana Krivtsova. - Bila wao ni vigumu kufanya uchaguzi, kuelewa hisia za watu wengine, ambayo ina maana ni vigumu kuwasiliana. Ndiyo, na uzoefu wa utupu wa kihisia yenyewe ni chungu. Kwa hivyo, ni bora kuanzisha tena mawasiliano na hisia "zilizopotea" haraka iwezekanavyo.
Kwa hivyo swali "Ninapaswa kujisikiaje?" bora kuliko rahisi "Sijisikii chochote." Na, cha kushangaza, kuna jibu kwa hilo - "huzuni, woga, hasira au furaha." Wanasaikolojia wanabishana juu ya ni "hisia za msingi" ngapi tunazo. Baadhi ni pamoja na katika orodha hii, kwa mfano, kujithamini, ambayo inachukuliwa kuwa ya kuzaliwa. Lakini kila mtu anakubali kuhusu nne zilizotajwa hapo juu: hizi ni hisia ambazo ni asili ndani yetu kwa asili.
Kwa hivyo nitapendekeza kwamba Lina ahusishe hali yake na moja ya hisia za kimsingi. Kitu kinaniambia kuwa hatachagua huzuni wala furaha. Kama katika hadithi yangu na bosi, sasa ninaweza kujikubali kwamba nilihisi hasira wakati huo huo kama hofu kali ambayo ilizuia hasira kudhihirika.