Wale wanaota ndoto ya urafiki huvutiwa na wale ambao inawaogopa. Wale wanaotetea uhuru wao kwa ukali wanavutiwa na wale ambao mara kwa mara huvamia nafasi yao ya kibinafsi. Haisikiki kuwa ya kimantiki, lakini ni asili ndani yetu. Ni nini kinachotufanya tupendane na wenzi ambao hawapatikani kihisia na je kuna nafasi ya kubadilisha hili? Anasema mwanasaikolojia Kyle Benson.
Kiambatisho ni kama kitufe kikubwa cha hofu kwenye ubongo. Wakati maisha yanapoenda, hakuna haja yake. Tunatengeneza mikate ya Pasaka, kukusanya bouquets ya majani, kucheza catch-up. Au tunakutana na marafiki, kupanga mipango, kwenda kazini na kufurahiya kila siku.
Lakini basi kitu kibaya kinatokea: tunaanguka na kuvunja goti letu. Mnyanyasaji wa shule anatusukuma na tunaangusha chakula chetu cha mchana sakafuni. Bosi anatishia kukufukuza kazi. Matukio haya hasi husababisha wasiwasi na wasiwasi, na wasiwasi huwezesha kitufe chetu cha dharura.
Na yeye hutuma ishara: tafuta urafiki. Tunapata uhusiano huo ambao unatuunga mkono - au tuseme, kile tunachofikiria kujihusu sisi wenyewe. Na hii ndio kitendawili: kiambatisho, bila ambayo tusingeweza kuishi katika utoto, huanza kucheza utani wa kikatili na sisi. Ikiwa tunajitathmini vibaya, basi tunapata faraja katika mahusiano na wale wanaotutathmini kwa njia sawa.
Mikakati Tatu ya Mahusiano
Uhusiano ambao tulihisi kwa mama yetu utotoni unaamuru mojawapo ya mikakati mitatu katika mahusiano.
1.
Mkakati wa afya (kiambatisho salama)
Kulingana na utafiti wa wanasaikolojia, sio zaidi ya 50% hutumia mkakati huu. Watu kama hao hukutana kwa urahisi na kuwasiliana na wengine. Hawajisikii vizuri wakati mtu anawategemea, na wao wenyewe hawana hofu ya kupoteza uhuru wao. Wanawaona wengine na wao wenyewe vyema. Ikiwa kitu hakiendani na mwenzi katika uhusiano, wako tayari kila wakati kwa mazungumzo.
2.
Mkakati wa hila (kiambatisho cha wasiwasi)
Watu hawa wanatafuta urafiki wa hali ya juu katika uhusiano. Bora yao ni fusion kamili. Mara nyingi huwa na wasiwasi kwamba wenzi wao hawapendi vya kutosha, wanaogopa kuwa peke yao.
Watu wa aina hii hujidharau na kuwaweka wengine kwenye msingi, hufanya kila kitu ili kukidhi matarajio ya watu muhimu kwao. Upendo usio wa kawaida, hutafuta uthibitisho wa nje wa thamani yao wenyewe, kwa sababu wao wenyewe hawajisikii.
3.
"Niache peke yangu" mkakati (epuka aina)
Wanajisikia vibaya katika uhusiano wa karibu, hawapendi kutegemea wengine na wanapendelea kwamba hakuna mtu anayewategemea. Baada ya kujifunza kutokana na uzoefu wao wenyewe kwamba urafiki huleta mateso tu, wanajitahidi kujitegemea na kujitosheleza.
Watu kama hao hujiona kwa njia ya juu zaidi, na wengine vibaya. Wana mwelekeo wa kutumia ukosefu wa usalama wa watu wenye mapenzi kupita kiasi ili kuimarisha ubora wao zaidi.
Nani anachagua nani na kwa nini
Ukijifunza kwa makini mikakati hii mitatu - kama tulivyosoma mara moja hali ya tatizo shuleni - itakuwa wazi kwamba mikutano yetu yote zaidi na mateso tayari "yamewekwa" ndani yake.
Watu walio na aina mbili za mwisho za kushikamana huvutwa kwa kila mmoja, ingawa ni wazi kuwa uhusiano wao unakusudiwa kuharibu. Muhimu zaidi, watamkataa mwenzi hadi abadilishe mtazamo wake mzuri kwao kwa kile wanachotarajia kutoka kwake.
Lakini vipi kuhusu watu walio na aina ya kwanza ya kiambatisho? Wanatafuta watu walio na kiambatisho sawa cha afya, salama.
Inaweza kuonekana, kwa nini haiwezekani kwa aina ya pili au ya tatu kukutana na ya kwanza? Mikutano kama hiyo hufanyika, lakini watu kama hao hawana mvuto wa pande zote, riba ambayo inaweza kuwaweka pamoja.
Nini cha kufanya? Kwanza kabisa, elewa ni aina gani ya kiambatisho unacho. Huu ndio ufunguo wa kutafuta na kudumisha uhusiano ikiwa haujaweza hapo awali. Ikiwa utaendelea tarehe "wale wasio sahihi", sababu kuu bado iko ndani yako.
Kwa hivyo kwa nini tunaanguka katika upendo na washirika wasio na hisia?
1.
Watu kama hao wanajitegemea sana, hukandamiza hisia zao kwa mafanikio, ambayo inamaanisha kuwa wanaweza kutuliza kwa wenzi wao kwa urahisi na kumaliza uhusiano - na hapa wako tena kati ya wale wanaotafuta mwenzi wao.
Watu walio na aina salama ya kiambatisho hawaanzishi mfululizo wa mikutano na utafutaji wa muda mrefu. Kuhisi kwamba "kemia" sana, wanaamua kuwa mshirika anafaa kwao, na kuzingatia uhusiano wa muda mrefu. Ndiyo sababu wao ni vigumu zaidi kupata - mara chache huingia kwenye soko la dating, na wanapoondoka, hukaa juu yake kwa muda mfupi na mara moja "kutatua" katika uhusiano mpya.
Kwa kuongezea, watu wasio na kihemko karibu hawapati kamwe sawa na wao wenyewe: hakuna hata mmoja wao anayetamani kuwekeza kihemko katika uhusiano.
Ikiwa unaweka vipande vyote vya puzzle pamoja, inageuka kuwa uwezekano wa kukutana na mpenzi asiyepatikana kihisia ni wa juu sana. Walakini, hawafanyi uhusiano wao kwa wao kwa sababu wanahitaji nafasi na uhuru, hawakutana na watu walio na kiambatisho salama cha afya, kwa sababu watu kama hao hawakaa sokoni kwa muda mrefu - kwa hivyo wanavutia nani? Ole, washirika na aina ya wasiwasi ya kushikamana ambao wanatamani ukaribu uliokithiri.
2.
Tunawaona wanavutia sana
Mara nyingi hatutambui kuwa washirika ambao tunahangaika nao ndio wanaweza tu kuimarisha mashaka yetu ya kina. Ni mawazo yetu ya upendo ambayo huvutia washirika maalum kwetu.
Katika hatua ya mwanzo ya uhusiano, "kujitegemea", mpenzi asiyepatikana kihisia hutuma ishara mchanganyiko: anaita, lakini si mara zote, haficha huruma yake, lakini wakati huo huo anaweka wazi kwamba bado anatafuta.
Washirika wanaopatikana kihisia hawachezi kwa bidii. Katika ulimwengu wao, hakuna omissions za ajabu.
Mbinu hii ni ya faida sana: kwa kupokea ujumbe usio wazi unaokinzana, mshirika "mhitaji" aliye na aina ya kiambatisho cha wasiwasi anajishughulisha na uhusiano. Marafiki, vitu vya kufurahisha, masilahi na kazi hufifia nyuma.
3.
Katika washirika wanaopatikana kihisia, tunakosa "moto"
Hebu fikiria kwamba tulikuwa na bahati na tulikutana na mtu ambaye utoto wake ulikuwa rahisi na utulivu, na ambaye mtazamo wake wa ulimwengu ni rahisi na wazi. Je, tutatambua kwamba tumeshinda bahati nasibu hiyo, au tutaamua kwamba kuna kitu kinakosekana katika uhusiano wetu na mtu kama huyo?
Washirika wanaoweza kufikiwa na hisia hawachezi kwa ukali au kutupa kila kitu miguuni mwetu ili kutushinda. Katika ulimwengu wao, hakuna maajabu ya kushangaza na mashaka, kungojea kwa uchungu.
Karibu na mtu kama huyo, sisi ni watulivu, na hatuamini kuwa yeye ndiye pekee, kwa sababu "hakuna kinachotokea", kwa sababu hisia zetu hazijachangiwa, ambayo inamaanisha kuwa tumechoka. Na kwa sababu hii, tunapita kwa watu wa ajabu kweli.
Kupanda na kushuka, mashaka na furaha, na kusubiri mara kwa mara katika mahusiano na watu wasiopatikana kihisia haipaswi kudhaniwa kwa shauku au upendo. Inaonekana sawa, lakini niamini, sio yeye. Usiruhusu wakutege. Na, bila kujali ni vigumu sana, fanya kazi kuelewa taratibu za kivutio ambazo zimewekwa ndani yetu na utoto wetu. Niamini, inawezekana. Na mahusiano yenye afya ya kihisia yanaweza kuleta furaha zaidi.
Kyle Benson ni mwanasaikolojia wa familia na mshauri.